Работа психолога в возрастно-психологическом консультировании по проблеме соперничества детей в семье

курсовая работа

1.3 Работа психолога по проблеме соперничества детей в семье

Наиболее распространенными решениями данной проблемы являются:

1. Родителям необходимо относиться к детям как к индивидуальным личностям. Не пытаться относиться к ним одинаково и проводить с ними одинаковое количество времени, дарить им одинаковое количество внимания и любви, потому что именно это и вызывает у детей подозрительность. Они начинают задавать себе вопрос, действительно ли родители относятся к ним одинаково, действительно ли у одного такие же хорошие подарки, как и у другого и так далее.

2. Любой ценой необходимо избегать сравнений. Родителям не стоит задавать ребенку вопросы типа “почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат”, “почему ты не учишься так же хорошо, как твой брат”. Возвышая одного ребенка над другим путем сравнения, родители провоцируют возникновение чувства ревности. Ребенок в таком послании к нему слышит не то, что ему нужно за собой убрать или хорошо учиться, а то, что его любят меньше, чем брата.

3. Нужно развивать в каждом ребенке его индивидуальные качества. Поддерживать развитие у детей разных способностей и интересов. Когда ребенок чувствует, что признали и оценили его таланты и уникальность, он уже не пытается соперничать с братьями и сестрами, понимая, что это ни к чему.

4. Стараться больше времени проводить с каждым ребенком в отдельности. Дети ценят это. Необходимо построить свой день так, чтобы первостепенным было время, которое родители проводят с детьми, а не работа.

5. Установление четких рамок. Дети должны научиться уважать друг друга. Это значит, что старшие не должны обижать младших, в то время как младшие не должны докучать и дразнить старших. Дети должны знать, что входить без проса в комнату родителей или старших братьев или сестер нельзя. Но родители в свою очередь должны помнить, если дети повздорили, то родители должны оставаться объективными и беспристрастными. [14]

6. Созовите семейный совет. Если родители пытаются установить новые правила поведения, лучше всего поступить так, чтобы и дети приняли участие в разработке того, какими станут эти правила. Желательно созвать семейный совет для решения этой проблемы.

7. Дать возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки его нарушить его.

8. Закрепить новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее эффективным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите с детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успокоились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтернатив дракам.

9. Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто затевают драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести переговоры, а ведь это все им понадобится для создания дружеских отношений во внешнем мире, за пределами дома. Пользуясь словами, чтобы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установлению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся словами, а не кулаками" - вот основа их отношений

10. Не спрашивать, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: «Кто начал драку?» гласит: «Он (или она)», причем от ее обоих участников. Но родители не должны играть роль судьи или присяжных. Таким образом им никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень запутанной. [10]

11. Пусть дети почувствуют отражение чувств родителей к ним. На свете очень мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих родителей с кем-то другим, даже если это его брат или сестра. Негативное отношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на поверхность. Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в подсознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка, а бывает, что они находят выход в щипках или драках. Необходимо выслушать чувства своего ребенка и затем отразить их обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное отношение ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов, являются одновременно и соперниками и товарищами по совместным играм.

12. Выделить специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, выделите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволять ничему постороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

13. Попросить старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувствовать себя участником происходящего, если поручить ему какую-нибудь простую работу - скажем, приносить пеленки. Это увеличит в нем чувство ответственности и ощущения важности своей роли. Только необходимо принять меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не являлась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя лучше в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и дети быстро разгадывают это.

14. Необходимо поискать сходство. Иногда ссоры между детьми происходят в соответствии с определенной манерой. Как только родители сумеют разгадать эту манеру, им будет проще предотвратить ссоры, создавая ситуацию, результатом которой явится более мирное общение

15. Придумать способ сказать ребенку "ты у меня особенный". Детям хочется, чтобы на них смотрели и воспринимали их как личности.

16. Нужно уважать разницу между детьми. Хотя кажется "справедливым" дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за утренним завтраком, это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. [6]

Если родители будут использовать данные приемы, то это приведет к снижению конфликтов между детьми, и усилит роль родителей.

Таким образом, можно сделать следующие выводы: феномен соперничества детей существует с момента возникновения семьи, и неизбежен, если в семье воспитывается два и более ребенка. При этом, данный феномен способен угасать со временем, и, в итоге, либо полностью исчезать, либо приобретать сопернический характер в положительном смысле, то есть который приводит к росту и развитию личности обоих сиблингов. Либо же соперничество может перейти в скрытую форму, что приведет к вечной борьбе между сиблингами за право называться лучшим ребенком.

Характер детей, их способы взаимодействия с ближайшим окружением, а также с остальными людьми, зависит от избранного родителями метода воспитания. То есть, мы можем сказать, что родители изначально закладывают в ребенке программу его будущего поведения. При этом, родители могут влиять на ход развития отношений между братьями и сестрами.

Исходя из этого, мы делаем вывод о том, что отношение родителей к данной проблеме имеет прямое отношение. С помощью методик, проведем исследование, чтобы доказать наше утверждение.

Глава II. Эмпирическое исследование работы психолога в возрастно-

психологическом консультировании по проблеме соперничества детей

в семье

Делись добром ;)