Работа психолога с доминирующими аффектами в неблагополучных семьях

реферат

1. Работа по преобразованию коммуникативной системы при работе с неблагополучными семьями в рамках структурной модели

психологический детриангуляция конфликт девиантный ребенок

I. Инактивное формулирование. Членам неблагополучных семей бывает трудно воспринимать информацию, выражаемую вербально. Поэтому диалог с ними зачастую превращается в псевдодиалог, когда психолог и члены семьи говорят в параллельных монологах, в то время как подразумевается, что они обмениваются информацией. Некоторые психологи склонны расценивать это как сопротивление, хотя имеет место непонимание. Для того, чтобы его преодолеть, рекомендуется репрезентация информации через соответствующую моторную активность, а не через описание образов (иконическая репрезентация) или оперирование абстрактными понятиями (символическая репрезентация). Например, испытывая массивную атаку со стороны членов семьи, психолог меняет свое место и садится среди членов семьи. Он говорит: "Очень трудно находиться здесь, будучи атакуемым вами. Я чувствовал, что выпадаю из вашей среды". Язык движения привлекает каждого, а слово может остаться незамеченным. Другой способ инактивного формулирования - помещение одного из членов семьи за зеркало одностороннего видения.

II. Побуждение членов семьи к инактивному формулированию. Члены неблагополучных семей часто проявляют ненаправленную активность, целью которой зачастую является грубое облегчение напряжения. Психолог начинает стимулировать моторную активность, направленную на достижение других целей, чтобы показать одним членам семьи, как их поведение может влиять на других. Например, вместо того чтобы спросить у детей: "Как получилось, что ваша мама не говорит с вами?", психолог ставит перед детьми задачу: "Могли бы вы сделать так, чтобы ваша мама говорила с вами?" Вот другие примеры побуждения к инактивному формулированию: "Могли бы вы сделать так, чтобы ваши отношения с дочерью не ухудшались?", "Что вы можете сделать, чтобы улучшились ваши отношения с дочерью?"

III. Редуцирование шума, фиксирование на правилах разговора, высвобождение содержания из посланий, касающихся взаимоотношений.

1. Каждому члену семьи предлагается отбирать себе человека, которому он говорит, ориентировать его на себя и требовать, чтобы этот человек отвечал.

2. Психолог берет на себя роль переводчика в этих разговорах, становится "расшифровывающим центром" для коммуникации, при этом он центрирован на коммуникации, а не на личностном содержании послания (просто помогает понять одному человеку то, что говорил другой, не критикует, не комментирует, не внушает).

3. Психолог следит, чтобы содержательные послания и послания, касающиеся отношений, были более отличимы друг от друга, акцентуирует внимание на содержании. Примером того, как акцент на отношениях может уводить в сторону от содержания послания, может служить следующая фраза, прозвучавшая на одной из сессий работы с семьей: "Я не могу слышать тебя, потому что ты всегда кричишь на меня, и в результате я перестаю слушать".

4. Психолог останавливает прерывания, которые разрезают коммуникацию между членами семьи. Указывает на необходимость ждать, пока другой член семьи закончит свои мысли и получит на них ответ.

5. Он фокусируется на диалоге вокруг одной темы и помогает довести ее до некоторого уровня законченности.

6. Психолог побуждает к вербальной коммуникации тех, кто привык выражать свою коммуникацию через разрушительную активность.

7. Из содержания послания психолог выделяет то, что полезно для говорящего и слушающего, и делает акцент на этом. Например, из монолога матери, касающегося плохой учебы ребенка, психолог для ребенка делает акцент на заботе матери о нем, а для матери подчеркивает ее интерес к учебным делам сына. Это позволяет участникам ситуации расширить понимание реальности и искать более эффективные приспособления для овладения трудными ситуациями.

8. Смена доминирующих, интерпретирующих тем в семье на более близкие к эффективному функционированию. Например, тема воровства сменяется темой заботы.

9. Психолог помогает делать узкие наборы категорий более дифференцированными. Например, термин "восстающие на родителей дети" можно конкретизировать как "не умеющие себя контролировать дети". Ярлык "контролирующая мама" можно сменить на "сверхобремененная и беспомощная мама". Это может направить мысль членов семьи на то, что мама, по сути, не хочет контролировать своих детей, она хочет получить от них помощь в принятии ими контроля над своим поведением.

Вмешательства, которые меняют границы и иерархию внутри неблагополучных семей:

I. Физическое отделение супругов от детей, поочередное стимулирование супругов сначала играть роль супругов, а потом родителей. Это делается для того, чтобы установить четкие границы между супружеской и родительской субсистемами.

II. Демонстрация возможности различных ролевых позиций взрослого в качестве родителя (контроль) и в качестве благожелательного старшего сиблинга, что делает границы между родительской и детской субсистемами более проницаемыми. Переходя из одной субсистемы в другую, психолог меняет роли, чем демонстрирует гибкость ролевого поведения.

III. Модификация традиционных для семьи путей взаимодействия:

1. Психолог может обратиться к молчащему члену семьи и тем самым возвысить его во внутрисемейной иерархии.

2. Психолог может активно прервать способ взаимодействия, говоря, например, супруге, чтобы она перестала главенствовать. Этим он бросает вызов традиционным для данной семьи путям взаимодействия.

3. Психолог может вызвать к жизни диалог между отцом и сыном для того, чтобы обойти регулирующую деятельность матери. Это относится к ситуации, когда мать чувствует, что если отец и сын разовьют язык кооперативной коммуникации, то она окажется изолированной и покинутой. В ситуации же разделенности отца и сына, конфликтных отношений между ними она ощущает себя нужной, полезной, желанной и для одного, и для другого. Диалог между отцом и сыном в данной ситуации:

- "осаживает" материнское функционирование и возрождает генетическую систему поддержания семейной структуры;

- способствует возрождению эффективной коммуникации между отцом и сыном;

- способствует возрождению коммуникации жены с мужем именно как с мужем, а не как с опекаемым.

4. Психолог делает более тесными позиции двоих, между которыми ранее была вражда вследствие "треугольных" отношений.

5. Психолог делает слабого (семейного "козла отпущения") еще слабее и просит другого оказать ему помощь.

Делись добром ;)