Глава 30 замужество

"Они жили долго и счастливо". О да, разумеется. В волшебной сказке это возможно. Или в ваших меч- тах. Почти все женщины без исключения, выходящие замуж впервые, ожидают, что будут жить как в сказке, с которой они выросли. Однако реальная жизнь предлагает несколько меньшие возможности. По крайней мере, для 50 процентов пар - именно такова частота разводов. "Женщины еще сохраняют мечту о появлении прекрасного принца, который превратит всю дальнейшую жизнь в сплошное блаженство, - отмечает Конс- танс Ахронз, доктор философии, профессор социологии Южно-Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. - Но это миф, который для многих оборачи- вается полным разочарованием". "В прошлом большинство женщин рассчитывали выйти замуж, стать хозяй- ками дома и матерями и в финансовом отношении полагаться на своих мужей, - говорит Мишель Уайнер-Дэвис, специалист по семейной терапии из Вудсто- ка, штат Иллинойс, и автор книги "Несостоявшийся развод: новая эффектив- ная программа действий, чтобы остаться вместе", - и их мужья ждали при- мерно того же. Однако со времен женского движения 60-х и 70-х годов представления о будущем замужестве несколько изменились. Женщины по-прежнему хотят, что- бы финансовые дела у мужей шли успешно, но теперь они также надеются, что их спутники жизни станут более открытыми и восприимчивыми, что с ни- ми можно будет делиться своими переживаниями, - то есть фактически они станут больше похожи на женщин". Многие специалисты считают, что масса проблем, возникающих в браке, проистекает от нереалистичных ожиданий - как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.

БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

"Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которо- му смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным союз- ником, - говорит д-р Ахронз, которая является одним из авторов книги "После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак". - Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддер- жать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания не сбываются, непременно следует недовольство", - добавляет д-р Ахронз. При столь разных ожиданиях неудивительно, что пары, предполагавшие, что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала. "Мой муж не умеет общаться", - это, пожалуй, основная жалоба, которую мне приходится слышать в моей практике, - говорит Уайнер-Дэвис. - На са- мом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это не типично женский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они по-разному выражают их". "Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, бу- дет ли это у телевизора или на стадионе, - замечает д-р Ахронз. - Она делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с мужьями, если просто сидят вместе и часами беседуют". "Хорошо, если каждый из супругов научится понимать язык другого, - считает Уайнер-Дэвис. - Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все вре- мя покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было понять, что для некоторых мужчин подарить розы - это все равно что сказать: "Я люблю тебя".

У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ

"Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, - предупреждает д-р Ах- ронз. - Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изме- нить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга". Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее же- них перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. "Я думала, что после свадьбы смогу изменить его, - вспоминает она, - и он будет оста- ваться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж продолжал сло- няться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, преврати- лась в скучную занудную особу. "Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонни- кам", - признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увле- чены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и жена начинают видеть друг друга в истинном свете - и с меньшей долей ве- ликодушия. Вот тогда и начинаются раздоры.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Трудно поверить, но исследований факторов, положительно влияющих на брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем в настоящее время, - результат работы, проделанной Флоренс Каслоу, докто- ром философии, руководителем Флоридского института семьи и брака в Уэст-Палм-Бич. Ее исследование обнаруживает ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетво- ренных совместной жизнью. - Открытое выражение любви и нежных чувств. - Взаимное доверие и уважение. - Общие интересы и ценности. - Любовь к детям и интерес к их жизни. - Способность давать и брать. - Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга. - Отношения, в которых отсутствует желание властвовать. - Элементы игры, совместные развлечения. - Хорошо развитое чувство юмора.

БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ

Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязан- ности - вот основные предметы споров между супругами, по утверждению специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепля- ет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать нео- добрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один человек усту- пит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равно- весие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз. Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалу- емся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня оз- начают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перес- тает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она по- теряла надежду". Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы: - Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом. - Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения. - Вы избегаете общества друг друга. - В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь этого больше нет. - Вы начали обманывать друг друга. - Вас тяготит присутствие друг друга.

КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ

Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию, можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение? Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две простые вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал тако- го, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга: "Что мы делаем, когда между нами царит любовь и согласие?", "Куда мы ходим?", "Как мы разговариваем друг с другом?", "Кто еще бывает с нами в такие моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда наименьшая?" Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого спора, хотя людям свойственно время от времени возвращаться к старым привычкам". Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то, что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая формула. "Задумайтесь вот над чем, - рекомендует она. - Большинство лю- дей приобретают привычку определенным образом реагировать на определен- ные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти новый подход. Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результа- ту, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно пока- жется странным. Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрас- ным примером, - говорит Уайнер-Дэвис. - женщина умоляла мужа, с которым прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был моло- дым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей бы- ло неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам. Однажды утром, - продолжает Уайнер-Дэвис, - эта женщина приготовила завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу без рубашки. Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и, по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись". "Главное в том, - считает Уайнер-Дэвис, что вы должны нарушить при- вычную последовательность вещей. Нет смысла повторять просьбу, которая всегда игнорируется. Непривычная реакция заставляет другого супруга по-новому взглянуть на взаимоотношения и может сделать чудеса в восста- новлении хороших отношений".

БРАК. По РАСЧЕТУ

Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансо- вым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за фантазия! "На деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает, что брак будет неудачным", - замечает Констанс Ахронз. "Любой брак может стать удовлетворительным - даже такой, - добавляет она. - Но каждый супруг должен согласиться следовать основным правилам и соблюдать условия брака. Из них любовь, наверное, самое главное условие. Женщина, вышедшая замуж ради денег, часто чувствует себя незащищен- ной. Ей кажется, что замужество - единственный способ получить доступ к деньгам и влиянию, которое приходит вместе с ними, - продолжает д-р Ах- ронз. - Вероятно, женщина привыкла считать, что материальная сторона жизни ценнее всего остального, и чувствует себя неспособной самостоя- тельно зарабатывать на такую жизнь, какую ей хотелось бы". Но, хотя она выходит замуж по расчету и мужчина отдает себе в этом отчет, он может спокойно относиться к такому союзу, потому что получает что-то взамен. "Может быть, она будет молоденькой и красивой - настоящий трофей для демонстрации, - объясняет д-р Ахронз. - Или, к примеру, сог- ласится заботиться о нем, быть хозяйкой дома и не требовать, чтобы ей уделяли много времени. Кстати, часто ли вам приходилось видеть молодую, красивую женщину под руку с немолодым мужчиной не слишком элегантного вида, если он не ска- зочно богат? В Лос-Анджелесе это довольно обычная картина. Но есть и противоположная тенденция. По мере того как женщины обретают экономичес- кую независимость, они начинают вступать в связи с более молодыми мужчи- нами".