Глава 47 неверность

Брачная жизнь во многом похожа на обед. Вы удовлетворены тем, что вы едите, до тех пор, пока не увидите, что у других. АНОНИМ

Это случается как в хороших, так и в плохих браках. Неверность - ос- новная причина разводов, но иногда она улучшает взаимоотношения. По всей вероятности, как минимум, 50 процентов всех - женщин живут с мужьями, которые им изменяли или изменяют, - хотя некоторые специалисты считают, что эта цифра может быть еще выше. Но что меняет современную картину в сравнении с прошлыми временами, так это число женщин, играющих в эти игры. "Что касается супружеской измены, то женщины догоняют мужчин, - гово- рит Джудит Слейтер, доктор философии, психолог-клиницист, практикующая в Буффало. - Одной из причин может быть то, что большинство женщин теперь работают, им приходится чаще общаться с мужчинами, и поэтому у них больше возможностей вступить во внебрачные связи". Единственное, что, по всей видимости, остается без изменений, так это большая эмоциональная уязвимость женщин, даже если это они обманывают мужей.

СЕКС И ЛЮБОВЬ

Когда речь идет о романах на стороне, женщины и мужчины воспринимают измену по-разному. В ходе одного из исследований были опрошены 202 муж- чины и женщины. Им задавали вопрос: что представляется большим преда- тельством - мысль о том, что супруг (или супруга) занимается сексом с кем-то другим, или то, что он (она) стали духовно близки с кем-то дру- гим. Женщины в подавляющем большинстве (85 процентов) ответили, что труднее перенести второе, тогда как мужчины (60 процентов) признавались, что им невыносима мысль о том, что их жена спит с другим. Причина, считают исследователи, кроется в человеческой природе и раз- личии между полами. Мужчины по своей природе более озабочены тем, чтобы женщина принадлежала только им, тогда как женщины больше ценят эмоцио- нальную близость. "Конечно, женщины предпочли бы, чтобы их мужья оставались им верными и физически и духовно, - замечает Ширли Гласе, доктор философии, психо- лог-клиницист, член Американской ассоциации терапии семьи и брака. - Но жены, без сомнения, больше боятся эмоционального сближения их мужей с другой женщиной, чем чисто сексуальных отношений. Женщинам невыносимо думать, что их мужья делятся с другой интимными подробностями их отноше- ний. Они воспринимают это как ужасное оскорбление". Нельзя сказать, что любовные утехи мужей на стороне вовсе не задевают их. "Женщины могут быть ошеломлены мыслью о сопернице, - добавляет д-р Слейтер. - Они приходят в ярость. Иногда, по их собственным рассказам, они накалялись до такой степени, что это поражало их самих. Может быть, причина кроется в неуверенности женщин в себе, и мысль о сравнении с другой вызывает в них чувства неполноценности и унижения. Даже в состоянии переполняющей ее ревности женщина в большей степени, чем мужчина, склонна винить себя в том, что муж завел роман на стороне. Она мучится сомнениями: чем я ему нехороша? что я делаю не так? Со своей стороны муж несколько по-другому воспринимает измену жены. Прежде всего это удар по его мужскому "я". "Иногда муж не может пове- рить, что его жена, которая проявляла столько страсти с ним, может быть пылкой любовницей кого-то другого".

ПОЧЕМУ ОБМАНЫВАЮТ МУЖЧИНЫ

Так как мужчины и женщины не одинаково относятся к измене, неудиви- тельно, что изменяют они в силу разных побуждений. Многих мужчин влечет жажда сексуальных приключений. "Нельзя сказать, чтобы мужчин не привлекала романтика и особенные отношения, связанные с любовными приключениями. Конечно, это их привлекает, - замечает д-р Слейтер. - Но для мужчин неоспоримо важен секс сам по себе". Для многих представителей сильного пола любовная связь означает нару- шение монотонности пусть налаженной, но обыденной жизни, связанной с ра- ботой, домом, женой и детьми. "Связь на стороне - это возможность сбе- жать от повседневности, соблазнительный отдых и развлечение, - добавляет д-р Слейтер. - А если семейная жизнь складывается неудачно, слишком мно- го ссор, например, роман становится отдушиной, где нет конфликтов и мож- но вновь обрести чувство контроля". Но не все мужчины заводят романы ради секса. "Есть и такие, для кото- рых секс и эмоциональная близость одинаково важны, поэтому роман может давать глубокие корни, - говорит д-р Слейтер. - Эти мужчины обычно стра- дают от чувства вины - и оно может быть очень сильным". "Есть также разновидность мужчин, которые уверены, что связи на сто- роне вполне допустимы, - замечает д-р Гласе. - Это часть их системы цен- ностей, чувство вины у них отсутствует. Ошибочно ждать, что донжуан изменит свои привычки, - предупреждает д-р Гласе. - Если ваш муж был им до женитьбы, шансы, что он станет при- мерным мужем, невелики".

МОЛЧАЛИВОЕ СТРАДАНИЕ

Женщины в большей степени, чем мужчины, обладают способностью "подс- тавлять другую щеку", сталкиваясь с изменами мужа. Это подтверждается тем фактом, что донжуаны все же остаются мужьями. "Иногда женщина решает не обращать внимания на измены, особенно если муж в других отношениях ее устраивает, - говорит д-р Гласе. - Такое встречается достаточно часто. Женщина может не захотеть разрушить брак из-за детей. И давайте не будем забывать, что обычно развод тяжело ска- зывается на ее финансовом положении, тогда как финансовое положение муж- чины ухудшается в связи с разводом гораздо реже. Зачастую, - продолжает она, - женщины предпочитают делить мужей, но не терять их. Они не хотят лишаться статуса жены богатого или известного человека. Часто женщины страшатся одиночества". К несчастью для жен, иногда мужчины по тем же причинам не расторгают брак. Поэтому, когда дети вырастают и мужчина больше не обязан их содер- жать, муж часто покидает семейный корабль, оставляя жену в одиночестве, постаревшей, разочарованной и озлобленной. "Мой муж увивался за каждой юбкой, и я знала это, - вспоминает 55-летняя Стелла Дженкс. - Как-то я нашла счет за диван, который он ку- пил для своего офиса. Я не развелась с ним из-за детей, думая, что они не знают, что он вытворяет. Когда дети закончили колледж, он ушел из семьи и женился на своей последней подружке. Женщине одного возраста с нашей старшей дочерью. Позднее я выяснила, что дети все эти годы все знали. Они думали, что я ни о чем не подозревала".

ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ, КОГДА ОПАСНОСТЬ ИЗМЕН ВОЗРАСТАЕТ

В одной популярной кинокартине 50-х годов особенно опасным назван седьмой год совместной жизни. "Но любовь к переменам может нарушить те- чение семейной жизни и после первого года, и через 4, 15 или 30 лет сов- местной жизни", - считает психолог-клиницист Джудит Слейтер. Правда, есть периоды, когда брак особенно уязвим. Когда вы только начинаете совместную жизнь. Проходит медовый месяц, и некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной жизнью, очень велики. "Они думали, что романтические отношения будут продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо разделять заботы и идти на компромиссы", - считает д-р Слейтер. Когда вы становитесь родителями. "После рождения ребенка женщины обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают, - говорит психолог из Мэриленда Ширли Гласе. - Все помыслы жены часто сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя поки- нутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто будет уделять внимание исключительно ему". Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечени- ем. Перед лицом надвигающегося старения. "Средние годы жизни связаны с увяданием и подведением итогов, - говорит д-р Слейтер. - У вас может по- явиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку цен- ностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось достичь. Любовный роман, как вам кажется, может стать началом нового этапа в вашей жизни". Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы забыться - или по крайней мере попытаться забыться. "Это похоже на отпуск от отчая- ния", - объясняет д-р Гласc.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ

Женщин подводит сильное эмоциональное начало. "Может быть, большинство из тех женщин, которые заводят романы на стороне, ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья, - предполагает д-р Слейтер. - особое внимательное отношение, нап- ример, нежность и общение. Когда женщины рассказывают о своих романах, они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действи- тельности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке. Но внима- ние, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любов- ных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на вещи, они сами как личности, то, что они говорят, - все имеет значение и це- нится этим новым мужчиной. Сорокадвухлетняя учительница рассказала, что она случайно сблизилась - эмоционально и физически - с женатым коллегой. "Для моего мужа любовь означала секс. Он оставался совершенно холоден к неожиданным объятиям и поцелуям, когда я пыталась быть нежной и страстной, - признается она. - Когда у меня начался роман, я не подозре- вала, каким восхитительным может быть секс с другим мужчиной. Я чувство- вала, что все полетело вверх тормашками. Было очень трудно порвать эту связь. Я ничего не сказала мужу, но меня по-прежнему гложет чувство ви- ны". "Женщины часто испытывают чувство вины, - говорит д-р Гласе. - Прове- дено несколько исследований, которые дают возможность предположить, что женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супру- жеской неверности, чем мужчинам". Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их совершать поступки вопреки своим желаниям и потребностям. "У многих женщин чувство вины часто срабатывает как запрещающий фактор, - поясняет она. - Другими сло- вами, чувства вины от сознания, что они испытывают сильное сексуальное влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не слу- чилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто оправды- вают себя, говоря себе, что это любовь".

ВСЕ ПРОХОДИТ, ОСТАЕТСЯ ГНЕВ

"Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить", - ут- верждает д-р Гласе. В некоторых случаях он даже становится прочнее. Но это не может произойти за ночь или даже за несколько месяцев. Неверность наносит рану, которая заживает медленно. Д-р Слейтер замечает, что про- ходит от одного до трех лет, прежде чем у супругов появится уверенность, что брак уцелел. "Когда с внебрачным романом покончено, у пары появляется редкая воз- можность развивать и укреплять свои отношения, - продолжает д-р Слейтер. - Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если брак устоял и это удачный брак, через какое-то время супруги могут оглянуться назад и увидеть все другими глазами, и уже не таким страшным, как раньше". Если вы хотите сохранить брак, вот что советуют д-р Гласе и д-р Слей- тер. Эти советы помогут вам обоим, независимо от того, кто изменил и кто инициатор примирения. Убедите супруга, что любовная связь прекращена. Если изменивший спо- собен доказать, что связь действительно прекратилась, это будет первым шагом к восстановлению брака. Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в этом треу- гольнике страдает не только тот, кому изменили. Супруг, у которого был роман, также переживает потерю. Прекратите говорить неправду. Большинство людей тяжело переносят ложь и обман, которые неизбежно сопровождают неверность. Одна женщина вспоми- нала, что, когда она была просто в агонии и умоляла мужа сказать ей, что происходит, он смотрел ей прямо в глаза и лгал, уверяя, что она все вы- думала. Это была самая горькая пилюля, которую ей пришлось проглотить за всю свою жизнь. Супруг, которому изменили, имеет право задавать вопросы; это могут быть крайне неприятные вопросы и очень интимного характера - и изменив- ший супруг должен честно на них ответить. Узнайте мотивы измены. Даже если ответ очень расстроит вас, вам необ- ходимо узнать, что в вашем браке не удовлетворяло вашего мужа и толкнуло его к другой. Будьте готовы к рецидивам. У вас может быть все хорошо, и вдруг вы замечаете, что ваш муж подавлен, в плохом настроении. Помните, что в ва- шей супружеской жизни могут быть моменты, которые вызовут у него воспо- минания о нежной любовной связи. Это мгновенно вызовет ответную реакцию. Ко второму супругу вернутся боль и тяжелые воспоминания, которые надо понять и разделить. Искренне и часто просите прощения. Другими словами, выражайте раская- ние. Оскорбленного супруга надо уверять, что он (или она) занимает осо- бое место в ваше жизни, второму супругу нужно быть особенно внима- тельным. Часто в прежних отношениях этого не было или не было в послед- ние годы, и в ваших взаимоотношениях появится новый оттенок. См. также: Развод, Женатый мужчина.