Установление дружеских отношений

Люди не только ведут непринужденные беседы, но и стре­мятся установить с другими более близкие отношения, пытаясь поговорить о серьезных вещах и поделиться мнениями о важ­ных делах. Когда люди обмениваются чувствами, то в процессе самораскрытия они действительно начинают понимать и узна­вать друг друга. Когда люди понимают, что получают удовлетворение оттого, что находятся имеете и что они в состоянии об­мениваться идеями и чувствами, возникает дружба.

Для развития более близких отношений в общении осо­бенно важно выражать чувство привязанности и любви. При теплых отношениях люди держатся за руки, кладут друг другу руку на плечо, садятся поближе друг к другу, смотрят друг дру­гу в глаза, обнимаются и целуются. Возникшие чувства выра­жают такие фразы, как «для меня наши отношения много зна­чат», «ты мне нравишься» и «ты - настоящий друг».

------------------------------------------------------------

НАБЛЮДАЙ И РАЗМЫШЛЯЙ Рабочая тетрадь

Друзья и знакомые

В вашей рабочей тетради под пунктом 1 ответьте на следующие

вопросы

Вспомните пятерых человек из тех, кого вы считаете своими друзьями В какой ситуации вы познакомились^? Что вас привлекло в них^? Что оказалось наиболее важным для развития отношений^? Вспомните пятерых человек из тех, кого вы считаете своими зна­комыми Объясните, чем отличается ваше общение со знакомыми от общения с друзьями

Что нужно для того, чтобы те, кого вы назвали своими знакомыми, стали вашими друзьями⁹

Самораскрытпие - обмен биографическими данными, 1»ыми представлениями и чувствами, неизвестными другому человеку.

Обратная связь - вербальная и физическая реакция на людей и их сообщения

Окно Дтогири - инструмент для исследования взаимозависимости самораскрытия и обратной связи

■ Исследование соотношения между самораскрытием и обратной связью

И нормальных межличностных отношениях, когда люди дружат или вслупают в близкие отношения, существует баланс самораскрытия (люди обмениваются биографическими дан­ными, личными идеями и описывают свои чувства) и обрат­ной связи (вербальные и физические реакции на людей и их

сообщения).

Как мы можем определить, достаточна ли степень доверия между людьми для дальнейшего развития отношений? Самый лучший метод - поговорить об этом. В качестве основы для та-

кого разговора мы предлагаем использовать окно Джогари, форму, названную в честь двух ее авторов - психологов Джо Луфта и Гарри Ингэма.

Рис. 1. Окно Джогари.

Окно делится на четыре сектора, как показано на рис. 1 Первый сектор называется «открытым» сектором окна, потому что он дает информацию о том, что знают оба - вы и ваш парт­нер. В этом секторе находятся раскрытые вами сведения о себе и информация о вас, которой располагает ваш партнер. Если бы вы нарисовали окно Джогари, отражавшее ваши взаимоот­ношения с другим человеком, то вы бы включили в открытый сектор всю информацию о себе, которой сочли бы нужным по­делиться с другим человеком.

Второй сектор называется «секретным». В нем содержится все, что вы знаете о себе и чего ваш партнер не знает о вас. Это может быть и информация о том, где вы держите ваши каран­даши или почему вы не едите мяса, и глубокие тайны, открытие которых представляет для вас угрозу. Если бы вы подготовили окно Джогари, представлявшее ваши взаимоотношения с другим человеком, то вы бы включили в секретный сектор всю ин­формацию, которой не поделились с другим человеком. Когда мы решаетесь поделиться информацией с вашим партнером, то информация перемещается в открытый сектор окна. Если, на­пример, вы были помолвлены и собирались пожениться и в день свадьбы ваша невеста сбежала от вас, то эта информация может находиться в секретном секторе вашего окна. Но если вы раскроете этот факт вашему другу, то эта информация перейдет и открытый сектор окна Джогари, построенного для отношений с этим человеком. В процессе раскрытия секретный сектор ста­новится меньше, а открытый сектор увеличивается.

Третий сектор называется сектором «слепого пятна». В нем размещается информация, которую другой человек знает о вас, а вы не осознаете. У большинства людей есть такие чер­ты поведения, которые они не осознают. Например, Чарли мо­жет не знать, что он храпит во сне или хмурится, когда пытает­ся сосредоточиться. Это узнает тот, кто спит с ним в одной ком­нате или ходит с ним на лекции. Информация перемещается из слепого пятна в открытый сектор окна посредством обратной связи с другими людьми. Если никто никогда не говорил Чар­ли о таком поведении или если бы он отказался поверить, ког­да ему об этом скажут, то эта информация будет находиться в секторе слепого пятна в окне Джогари. Когда кто-то сообщает такую информацию Чарли, и он принимает эту обратную связь, то информация перемещается в открытое поле окна Джогари для отношений Чарли с этим человеком. Таким образом, обрат­ная связь, как и самораскрытие, увеличивает открытый сектор в окне Джогари, а сектор слепого пятна уменьшает.

Четвертый сектор называется сектором «неизвестности». В нем есть информация о том, чего не знаете ни вы, ни ваш партнер. Очевидно, вы не можете воспользоваться этой инфор­мацией. Откуда мы знаем, что она существует? Периодически мы ее «открываем». Если, например, вы никогда не пробовали летать на дельтаплане, то ни вы, ни кто-то другой в действи­тельности не знает, выйдете ли вы из игры, грозящей вам не­приятностями, или пройдете до конца, получится ли у вас или нет, будете ли вы наслаждаться каждой минутой вашего при­ключения или оцепенеете от страха.

Как видите, когда вы раскрываетесь и получаете обратную связь в ваших отношениях, то размеры различных секторов ок­на изменяются (рис. 2). По мере того как вы сближаетесь со сво­им другом или подругой, открытые сектора в окнах обоих парт­неров увеличиваются, а секретные и неизвестные сектора уменьшаются.

На рис. 2-а показаны отношения, когда люди почти не рас­крываются друг перед другом и не обмениваются обратной свя­зью. Этот человек не сообщил ничего о себе и не узнал нового о

своем партнере. Такое бывает в только что возникших отноше­ниях или в отношениях между случайными знакомыми.

На рис. 8-6 показаны отношения, когда человек открыва­ется партнеру, а партнер не дает ему достаточной обратной свя­зи. Как вы можете видеть, секретный сектор уменьшается, а скрытый сектор не изменился. Такое соотношение секторов в окне Джогари указывает на то, что человек может открыться другому, а партнер не хочет или не может предоставить обрат­ную связь (или, вероятно, человек отказывается принять обрат­ную связь, которую ему предлагают). Мы многое узнаем о себе благодаря обратной связи, получаемой нами от других людей, и отношения, когда один партнер не предоставляет обратной связи, не удовлетворяют другого человека.

На рис. 8-в показаны отношения, когда один партнер пре­доставляет другому полную обратную связь, а другой партнер закрыт. Большинство из нас раскрываются только тогда, когда мы доверяем нашим партнерам, так что этот паттерн может указывать на то, что человек не уверен в своем партнере.

На рис. 8-г показаны отношения, когда партнер раскрыл информацию и получил обратную связь, а открытое окно уве­личилось. Такие окна указывают на то, что есть достаточно до­верия и заинтересованности во взаимоотношениях, и оба парт­нера идут на ICK - открываются друг другу и предоставляют об­ратную связь. Очевидно, чтобы получить полную «картину» от­ношений, надо исследовать окно Джогари каждого партнера. Как утверждалось в начале этого раздела, окно - это полезный инструмент, помогающий партнерам рассмотреть и исследо­вать уровень близости доверия в их взаимоотношениях.

Рис. 2. Пример окон Джогари:

а) откровенность незначительна, слабая обратная связь

б) высокий уровень откровенности, слабая обратная связь

в) откровенность незначительна, высокая обратная связь

г) высокий уровень откровенности, высокий уровень обратной связи

Личные принципы самораскрытия

ПОДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ

Вспомните какой-то свой личный секрет Сколько людей о нем зна­ет^? Как вы решаете, кому говорить, а кому – нет? Какие последст­вия (хорошие и плохие) возникли после того, как вы поделились этим секретом^? Определите для себя, при каких условиях вы мо­жете делиться подобными секретами

■ Стабилизация отношений

Когда у двоих людей складываются удовлетворяющие вза­имоотношения - приятельские, дружеские, близкие, - они стремятся стабилизировать их, то есть какое-то время под­держивают отношения на одном уровне. Стабилизация возни­кает, когда двое людей придерживаются одинакового мнения относительно того, чего они хотят друг от друга, и удовлетворе­ны, когда достигают этого.

К сожалению, нередко люди начинают причинять друг другу боль в общении, и по этой причине стабильность от­ношений нарушается. Чтобы поддержать стабильность, че­ловек должен сознательно говорить беспристрастно, а не давать оценки, быть открытым для собеседника, а не скры­вать тайны, строить предположения, а не устанавливать же­сткие догмы, общаться на равных, а не смотреть на другого свысока.

Окна Джогари

ПОДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ

Нарисуйте окно Джогари, чтобы изобразить развитие отношений с одним из ваших знакомых Сильно ли менялось окно'? Если да, то почему?

Стабилизация - способ поддержания взаимоотношений на определенном уровне в течение некоторого времени.

Описательный тип разговора - беспристрастная формулировка того, что человек видит и слышит.

Открытый тип разговора - откровенный обмен мыс­лями и чувствами без использования манипуляции.

Разговор-предположение - изложение информации в форме гипотезы с допущением возможности неточного изло­жения.

Описательный тип разговора

Описательный тип разговора просто предполагает, что вы беспристрастно говорите обо всем, что видите и слыши­те. В предыдущих главах мы говорили об описании чувств и по­ведения как необходимых элементах для поддержания ста­бильных отношений.

Откровенный разговор

Откровенный разговор означает, что вы обмениваетесь подлинными чувствами и мыслями и не манипулируете парт­нером. При хороших отношениях человек никогда не должен бояться делиться своими мыслями. Если вы видите, что вам не хочется быть откровенным, спросите себя: «Почему?». Что в от­ношениях удерживает вас от того, чтобы делиться вашими мыслями и чувствами⁹ Если вы заметили что-то насторажива­ющее (партнер больше вас не слушает; партнер постоянно ме­няет тему), тогда вам нужно открыто обсудить ваши тревоги с партнером.

Разговор в форме предположения

Разговор в форме предположения допускает возмож­ность неточности используемой информации. Опять-таки со временем мы часто начинаем излагать свое мнение в безапел­ляционной форме. Обратите внимание на формулировки мыс­лей в следующих двух парах высказываний.

«Если я правильно помню, Дальтон был лидером по про­дажам в прошлом месяце».

«Я тебе точно говорю, у Дальтона было больше всего про­даж в прошлом месяце».

«Мне кажется, тебе следует подумать о том, чтобы погово­рить с Гленной, прежде чем самому что-то предпринимать».

«Ты будешь идиотом, если не поговоришь с Гленной, прежде чем что-нибудь предпринять».

В каждом случае первое предложение в каждой паре ско­рее будет более благоприятно воспринято другим человеком не только из-за того, что фраза в форме гипотезы не вызывает та­кого сильного чувства антагонизма, как догматическое утверж­дение. Помимо этого, фраза в форме гипотезы допускает воз­можность ошибки говорящего. «Я тебе точно говорю» исключает ошибку говорящего; «если я правильно помню» - не толь­ко допускает ошибку, но также показывает, что это воспомина­ние говорящего, а не категоричное заявление с претензией на полную правоту.