О дверях, стульях и разговорах шепотом

■ Что есть дверь?

Среди ответов на этот коварный вопрос не будем касаться тех, что относятся к компетенции строителя, искусствоведа или ночного сторожа. Остановимся на выводах, к которым прихо­дит американский этнопсихолог доктор Эдвард Холл в работе «Скрытый параметр». По его убеждению, дверь - это рубеж ин­дивидуального пространства, нарушение которого не может пройти безболезненно ни для одного живого существа. В том числе для человека.

Холл рассказывает, как его пригласили выяснить причины необъяснимых трений, возникавших в филиалах американских фирм, размещенных в ФРГ и немецкой Швейцарии. Там под одной крышей работали местные сотрудники и специалисты, прибывшие из Соединенных Штатов. И вот оказалось, что кам­нем преткновения оказались именно двери.

Дело в том, что американцы привыкли работать либо в больших общих помещениях, либо, если помещений несколь­ко, только при открытых дверях: «американец на службе обя­зан быть в распоряжении окружающих». Открытый кабинет означает, что его владелец на месте и, главное, что ему нечего скрывать.

Небоскреб Фордовского фонда в Нью-Йорке целиком по­строен из стекла и просматривается насквозь. Здесь все - от директора до посыльного - постоянно на виду. Это создает у слу­жащих вполне определенный стереотип поведения, вызывает у них ощущение, что «все сообща делают одно общее дело».

Для немца, пишет Холл, подобное рабочее помещение яв­ляется воплощением самых жутких ночных кошмаров. Немец­кие традиционные формы организации пространства принци­пиально иные. Каждое помещение там должно быть снабжено надежными (часто - двойными) дверями. Распахнутая настежь дверь символизирует крайнюю степень беспорядка.

Недоучет различий в концепциях индивидуального прост­ранства и породил взаимное недовольство. Немцы, работавшие в филиалах американских фирм в Мюнхене и Гамбурге, жало­вались на то, что находятся под неусыпным присмотром (рас­крытые двери). А у американцев глухой коридор с закрытыми дверями порождал твердое ощущение заговора.

Личность формируется социальным окружением. Однако не последнюю роль, считает Холл, в ее становлении играет система организации пространства. Свои выводы автор делает на основании сравнительного изучения современных пространст­венных форм в Соединенных Штатах и Западной Европе. Под­черкнем, что автор не выходит за рамки капиталистической формации.

Аристотелевское определение человека как животного со­циального обеими своими частями (и в качестве «животного», и в форме «социального») связано с интериоризацией про­странства, то есть с восприятием индивидом некоей террито­рии в качестве неотъемлемой части его самого. Значительные успехи этологии - науки о поведении животных - заставили обратить более пристальное внимание и на взаимоотношения человека с пространственной средой. Выяснилось, что эта сре­да имеет не только физический, но и психологический смысл. Индивидуальное пространство и составляет скрытый пара­метр личности, как предложил (быть может, не совсем удачно) называть его доктор Эдвард Т. Холл.

«Личное пространство животных имеет четко выраженную границу, - говорит директор института общей биологии при Рармском университете и председатель Международного этологического общества Данило Маинарди. - У всех животных есть свой особый способ обозначать этот предел. Обезьяны, напри­мер, стучат кулаком по земле или гулко бьют себя в грудь, сурки орошают кусты пахучей жидкостью, секретируемой из желез, самки павлина имитируют частые и ритмичные удары клювом по земле, обводя вокруг себя определенный участок, и так далее. Все это потому, что личное пространство для них - то место, ко­торое должно быть защищено от вторжения чужаков».

Утрата или ограничение естественного личного простран­ства порождает у животных ухудшение психофизиологическо­го, гигиенического состояния. Опыты, проводившиеся во мно­гих лабораториях мира, показали, что лишенные индивидуаль­ной территории животные погибали. Вскрытие обнаруживало, что перед смертью они страдали разными заболеваниями, странным образом схожими только в одном- то были типично «человеческие» болезни - повышение артериального давле­ния, нарушения сердечной деятельности, и это даже при ис­ключении из питания жиров.

Интересные эксперименты с крысами были проделаны в Пастеровском институте в Париже. Группы животных помеща­ли в коробки, где их нормально кормили и поддерживали чис­тоту. И вот оказалось, что при значительном увеличении числа поставленных друг на друга коробок, крысы начинали вести се­бя странным образом: резко возрастала агрессивность, падала «сообразительность», крысы явно тупели... Они не видели свои соседей в коробках слева, справа, снизу и сверху. Достаточно бы­ло их незримого присутствия. Когда же вместо коробок исполь­зовали ящики из прозрачного плексигласа, процесс отупения ускорялся, а неврастения становилась неизбежным уделом даже самых сильных животных. «Камерами, отчуждения и фабрикой неврозов» окрестили новые стеклянные здания, которые стро­ятся сейчас в Западной Европе по американскому образцу: без перегородок, спланированные по принципу «открытого прост­ранства». Подобные помещения, по мнению французского фи­зиолога Пьера Бутара порождают у человека, помимо чувства острой неудовлетворенности, усталости и угнетения, функцио­нальные расстройства. Нет сомнений, утверждают экологи, что все это - следствие утраты защитного пространства.

Данное утверждение, однако, покажется странным, пишет Холл, всякому, кто знаком с системой жизни в Великобрита­нии. Англичанин очень часто до конца жизни не имеет индиви­дуального пространства. В первые годы жизни он делит дет­скую с братьями и сестрами. Выходцев из имущих классов в возрасте десяти лет отправляют учиться в закрытый частный пансион (паблик скул), где они все время находятся в общих по­мещениях - классах и дортуарах. Собственный кабинет в Вели­кобритании предоставляют только служащим самого высокого

ранга, остальные работают вместе. Члены британского парла­мента обсуждают свои дела в коридорах или на террасе.

В чем же дело? Видимо, в том, пишет Холл, что индивиду­альное пространство - не абсолют. В Англии его заменяют чет­ко соблюдаемые поведенческие ритуалы. Атмосфера традици­онного британского клуба уникальна в этом смысле: люди мо­гут там с десяток лет сидеть бок о бок в креслах и не разговари­вать друг с другом по той простой причине, что их никто не по­знакомил.

Среди английских поведенческих ритуалов важное место за­нимает такое понятие, как «прайвеси» (его можно в широкой трактовке перевести как «уверенность в том, что ваш покой не будет нарушен без специального приглашения»). Для американ­ца отказ разговаривать с человеком, находящимся с ним в одном помещении, означает крайнюю степень отрицательного к нему отношения. В Англии это - общепринятая вещь. Один студент-англичанин, учившийся у Холла в США, жаловался автору, что американцы не в силах понять элементарных вещей: «Каждый раз, как я хочу побыть на людях один, кто-то из однокашников со мной заговаривает. Потом он спрашивает, из-за чего я сержусь, а я не в силах дать вразумительного для него ответа».

«Потребовалось время, прежде чем мы смогли определить различия в поведенческих символах, бывших причиной кон­фликта. Когда американец желает побыть один, он уходит в комнату и закрывает за собой дверь; таким образом, он зависит от архитектонических элементов для самоизоляции. Англича­нин же с детства не привык пользоваться пространством для того, чтобы отгородиться от других. Зато он обладает набором «внутренних барьеров» психического свойства, которые окру­жающие обязаны распознавать. Несовпадение структур приво­дит к тому, что чем больше англичанин баррикадируется в при­сутствии американца, тем настойчивее тот добивается выяс­нить, все ли в порядке».

В Англии, как общее правило, американцев считают гово­рящими несносно громко, отмечают их интонационную агрес­сию. Но все дело в том, что «скрытый параметр» американцев заставляет их высказываться во всеуслышание: это означает полное расположение к собеседнику. А также тот факт, что го­ворящему нечего скрывать.

Англичане же, куда большие интроверты, опасаются нарушить «прайвеси» людей, находящихся с ними в одном помещении. Они регулируют звук голоса ровно настолько, чтобы их слышал только собеседник. В Америке подобная манера счита­ется «шептанием» и не вызывает ничего, кроме подозрения.

«Одна из главных причин глубокого различия скрытых «Свойств» англичан и американцев состоит в том, что мы в Америке используем пространство в качестве способа класси­фикации людей, в то время, как в Великобритании положение индивида определяется социальным происхождением. В США домашний адрес или адрес работы существенно влия­ют на ваш общественный статус. Джонсы из Бруклина или Майями не столь престижны как Джонсы из Ньюпорта или Палм-Бича. Фирмы, расположенные в Нью-Йорке на Парк-Авеню, котируются выше, нежели конторы в районе Седьмой или Восьмой улицы. Бюро на углу считается более процвета­ющим, чем бюро в том же здании, но возле лифта или в кон­це длинного коридора».

Смена имущественного положения для американца влечет за собой не только переезд в другой район или другой город, но также почти полную смену круга общения. Он заводит контак­ты с ближайшими соседями, и это воспринимается ими как вещь, сама собой разумеющаяся.

В Англии пространственная близость ровным счетом ниче­го не значит. «Насколько мне известно, - пишет Холл, - те, кто пытались завязать знакомство с англичанами по принципу со­седства, были разочарованы. Тот факт, что вы живете рядом с другой семьей, не позволяет вам ни наносить им визиты, ни считать их детей товарищами по играм ваших собственных де­тей. Взаимоотношения людей в Англии обусловлены не прост­ранственной структурой, а социальным происхождением».

Один из героев романа Ч. П. Сноу говорит такую фразу: «Мы в Англии все немного друг друга знаем». Речь, конечно, идет о высших слоях общества, выходцы из которых друг друга знают по совместному обучению в привилегированных школах и университетах.

Разное восприятие индивидуального пространства диктует и различия в поведении.

У многих американцев создается впечатление, что немцы в обыденном общении ведут себя излишне торжественно. Хотя дело тут в иной организации пространства. Американец не при­дает никакого значения местоположению стульев и кресел в помещении, он приспосабливает их всякий раз в зависимости от ситуации. В ФРГ передвигать стул считается покушением на порядок, нарушением «частной сферы». Кстати, даже при желании это не так-то просто сделать из-за веса традиционной не­мецкой мебели.

Прославленный архитектор Мис Ван дер Роэ, столь часто восстававший против немецких традиций в архитектуре, тем не менее делал свои дивные стулья такого веса, что передвигать их мог лишь очень здоровый мужчина. Холл приводит случай с корреспондентом гамбургской газеты, который, приехав в Нью-Йорк, привинтил кресла к полу «на приличествующей | дистанции» друг от друга, ибо его выводила из себя американская привычка двигать их по комнате.

В беседе с англичанином нельзя быть уверенным, понимает ли тебя собеседник: правила вежливости не позволяют ему подавать какие-либо знаки. Никаких междометий, кивков или мычания. Максимум - это подмаргивание в такт речи.

Французы, в особенности жители юго-востока страны, при­надлежат к кругу средиземноморской культуры. Члены этой группы легче «склеиваются», их взаимоотношения с простран­ством наглядно прослеживаются по поведению в переполнен­ных поездах, автобусах, кафе и жилищах. Разумеется, виллы со­ставляют исключение.

Теснота, как правило, действует на всю сенсорную сферу. Недостаток места в домах объясняет удовольствие, которое они испытывают, проводя большую часть времени вне дома. Фран­цуз сплошь и рядом принимает гостей в кафе или ресторане. Дом отводится только семье.

Пространственная организация городов поэтому строится таким образом, чтобы максимально облегчить общение.

Межличностные отношения в этой стране характеризуют­ся большой насыщенностью. «Когда француз обращается к вам, в этом не может быть никакого сомнения. Если он смотрит на женщину на улице, он делает это без всяких экивоков». Аме­риканки, жившие какое-то время во Франции, рассказывали Холлу, что по возвращении в Америку у них возникало чувство, будто они не существуют.

Потребность в сенсорном разнообразии толкает французов на то, чтобы максимально индивидуализировать окружающую среду. Если посмотреть на дома во Франции, Соединенных Штатах и в Англии, становится ясным, что фасады француз­ских домов не терпят униформизации. Французские автомоби­ли делаются так, чтобы не походить ни на какие другие. Город­ские улицы - с учетом того, что значительную часть времени обитатели будут проводить там: широкие тротуары (до 20 метров), множество кафе на открытом воздухе (стулья, цвет тентов, посуда, пепельницы - все непременно должно быть иное, чем в кафе на противоположной стороне).

В Соединенных Штатах человек часто изолируется в своем большом автомобиле, подавленный размерами небоскребов, уличным шумом, загрязнением воздуха и т.д. В Европе маши­на - только средство передвижения.

Очертив различия в формах организации пространства, Холл обращает внимание на важность скрытых параметров при решении проблем роста городов. Хаотическая урбанизация во многих случаях приводит к тому, что человек оказывается не­способным приспособиться к новой и чуждой для него системе коммуникаций, враждебному пространству и прочим патоло­гическим феноменам. Речь здесь идет о коренном изменении стиля жизни, то есть, пользуясь формулой Бюффона «Стиль -это человек», речь идет об изменении всей сенсорной сферы человека. «Работы по этологии скученности должны предосте­речь нас от опасностей, поджидающих человека в униформно застроенных кварталах».

«Возьмем для примера кварталы домов для людей с низ­кими доходами, возведенные в Чикаго. В действительности мы имеем дело с попыткой закамуфлировать проблему вместо то­го, чтобы решить ее. Было известно, что подавляющая часть не­имущего населения прибывает в Чикаго из негритянских селе­ний Юга. У них не было и не могло быть опыта городской жиз­ни. В новых условиях они не находили никаких аналогов свое­му прежнему образу жизни.

Да, новые многоэтажные дома, выстроившиеся по ли­нейке, лучше, чем стоявшие на этом месте трущобы. Но они оказались неадекватными для упомянутой категории амери­канского населения. Негры рассматривали высотные жилища как памятники, воздвигнутые в качестве символа подавления их личности, насильственного отчуждения от территории горо­да, в котором им нет места.

Одна женщина-негритянка сказала мне:

- В таком месте как воспитывать семью? Разве может мать уследить за детьми, играющими пятнадцатью этажами ниже⁹ Лифты опасны и полны грязи, постоянно портятся. Когда мне надо выйти в город, я пять раз подумаю, потому что лифт ненадежен. А вам приходилось подниматься пешком на 15-й этаж? Этим упражнением не захочется заниматься вто­рой раз...»

Нет сомнений, что масштаб градоустройства должен соответствовать этическому и социальному положению каждой руппы населения. Исследования М. Фрида в Бостоне показали, что приспособление сельских жителей к городским условиям происходит в среднем за три поколения. Промежуточная -пригородная - жизнь позволяла почти безболезненно обитате­лям поселков в Аппалачах и итальянским эмигрантам входить в структуру большого американского города за несколько деся­тилетий. Как отмечал Фрид, «жилье — это не только квартира или даже односемейный дом, это — территория, где человек черпает необходимый для существования опыт». Привязан­ность обитателей бостонского Вестенда к своему пригороду, к своим улицам давала им ощущение принадлежности к целостному миру. После того, как домики Вестенда были снесены, проложены широкие магистрали и выстроены из готовых дета­лей одинаковые многоэтажки, интимная связь с территорией рыла нарушена. Люди стали жаловаться на страх и одиночест­во. Молодежь уезжала проводить досуг в старую часть города, где резко возросла преступность. Начались обычные беды больного капиталистического города.

«Необходимо дать ответ на ряд фундаментальных вопро­сов, - пишет Холл,- какова максимальная, оптимальная или минимальная плотность различных городских, сельских и про­межуточных групп, каково максимальное пространство, которое способны ассимилировать различные группы, живущие в городе, без того, чтобы разрывались связи социального контроля. Какова природа естественных взаимоотношений внутри тих групп; на чем зиждется типология малых общин; каков их пособ интеграции в более значительные группы».

В. Сатир

Магический узор вашего Я *

Цель данной главы - заинтересовать вас самими собой и пробудить у вас стремление жить полноценной человеческой жизнью и крепить истинно человеческие отношения.

Я бы хотела обратить ваше внимание на то, как действуют разные части вашего Я для того, чтобы вы лишний раз убеди­лись в том, каким сокровищем вы владеете. Люди на удивление хорошо скроены.

Для начала представим, что вы воспринимаете мир с помо­щью специальных очков, у которых восемь линз. Каждая из них отражает важную часть вашего Я. Назову эти линзы:

Ваше тело — отражает физическую часть вашего Я.

Ваши мысли - отражают ваш интеллект.

Ваши чувства - отражают вашу эмоциональную сферу.

Ваши ощущения - отражают работу ваших орга­нов чувств: глаз, ушей, кожи, языка, носа.

Ваши отношения - отражают вашу способность вступать во взаимодействие с различными людьми.

Ваша среда - пространство, время, атмосфера, цвет, звук и температура, т.е. факторы существования вашего Я.

Ваша пища - жидкие и твердые продукты, которы­ми вы питаетесь.

Ваша душа — духовная часть вашего Я.

Через первую линзу вы видите свое тело со всеми его час­тями и органами. Если вы никогда не видели, из чего состоит организм человека, а большинство из нас никогда не видели этого, найдите хороший анатомический атлас и рассмотрите рисунки, на которых изображены кости, мышцы, внутренние органы и все системы организма: кровообращение, дыхатель­ная и нервная системы.

А теперь соотнесите все это с вашим собственным организ­мом. Прислушиваетесь ли вы к потребностям своего тела? Ваш организм может сообщить вам, голодны ли вы, или устали, или, быть может, слишком напряжены.

Вторая линза отражает ваш интеллект, познавательные способности и возможности вашего мозга. Благодаря когнитив­ной, рациональной части вашего Я вы можете получать ответы на вопросы типа: «Как я могу научиться новому? Как могу ана­лизировать ситуацию и решать различные проблемы?» Мы стоим лишь у самых истоков понимания того, как устроен и функционирует наш мозг.

Через третью линзу отражаются наши эмоции и чувства. Насколько вы свободны в осознании и принятии своих чувств? Какие ограничения вы налагаете на собственные эмо­ции и переживания? Как вы выражаете свои чувства? Можете ли вы дружески относиться к ним, ведь от того, как вы обра­щаетесь с ними, очень многое зависит? Все чувства человеч­ны. Они вносят в нашу жизнь своеобразие, краски и остроту. Без эмоций мы все были бы роботами. Они отражают ваше си­юминутное состояние. Ваши чувства по поводу эмоциональ­ных переживаний отражают связь вашей самооценки и вашего эмоционального Я.

Четвертая линза дает представление о том, как вы себя ощущаете. Каково физическое состояние ваших органов чувств? Насколько свободно вы позволяете себе видеть, слы­шать, обонять, воспринимать вкусовые и тактильные ощущения? Какие ограничения вы наложили на действия ваших органов чувств? Можете ли вы отбросить эти ограничения?

Когда мы были детьми, многих из нас учили тому, что ви­деть, слышать, трогать можно только строго определенные ве­ди. Часто это кончалось тем, что мы не в полную силу исполь­зовали свои органы чувств. Если же мы полностью принимаем наши ощущения и эмоции, свободно пользуемся нашими орга­нами чувств, мы расширяем круг своих связей с миром и значи­тельно обогащаем себя. Нам нужно немало сенсорных стиму­лов для того, чтобы внимательно прислушиваться к тому, о чем нам говорят наши органы чувств.

Пятая линза отражает то, как складываются ваши отноше­ния с людьми. Они формируются в процессе общения. Как вы оцениваете качество различных отношений, которые склады­ваются между вами и другими людьми? Как вы используете свою силу и авторитет? Может быть, вы стараетесь их не пока­зывать и предпочитаете быть жертвой? А может быть, вы ис­пользуете их, чтобы стать диктатором? Можете ли вы напра­вить свою силу и власть на гармонизацию отношений с други­ми людьми и самим собой, занимая позицию разумного лиде­ра? Другими словами, вы используете свою силу для помощи и поддержки других и самого себя или для того, чтобы держать всех в страхе? Можете ли вы объединяться вместе с членами ва­шей семьи или с другими людьми для того, чтобы действовать сообща? Как обстоят у вас дела с чувством юмора, любите ли вы шутить, хватает ли вам хорошего настроения для того, чтобы сделать свою собственную жизнь и жизнь других людей легче и счастливее? Помните, юмор и любовь обладают величайшей целительной силой.

Шестая линза сообщает вам о том, чем вы питаетесь. Чем вы кормите и поите ваш организм? Понимаете ли вы, что для того, чтобы он был сыт, вам нужна хорошая еда? Последние ис­следования показали, что существует прямая связь между тем, как питается человек, и тем, как он себя чувствует.

Седьмая линза отражает среду, в которой вы живете. Она фокусирует ваше внимание на звуках, образах, различных предметах, температуре и освещенности, качестве воздуха и особенностях пространства, в котором вы живете и работаете. Каждый из факторов влияет на вашу жизнь. Например, коли­чество и качество света значительно сказываются на вашем здоровье. Мы понимаем связь между цветом, звуками, музыкой и тем, что происходит в нашем организме.

Восьмая линза отражает духовные связи нашего Я, наше отношение к источнику жизни. Как вы воспринимаете свою жизнь? Гордитесь ли вы ею? Присутствуют ли проявления ду­ховного начала в вашей повседневной жизни?

Каждая из этих восьми частей нашего Я играет свою роль и может быть рассмотрена в отдельности. Однако ни одна из них не функционирует самостоятельно. В каждый момент времени они взаимодействуют друг с другом.

На рисунке изображены все восемь частей нашего Я в виде отдельных окружностей. Все эти кружки собираются в центре и формируют то, что называется вашим Я.

Представьте себе, что каждая окружность раскрашена в свой цвет. Вы даже можете их сделать. Просто надо вырезать восемь кружков из разноцветной бумаги.

Расположите все эти кружочки на листе бумаги внутри од­ной окружности. Это все - магический узор вашего Я. Посмот­рите на него внимательно и подумайте, насколько вам знакомы все его элементы и как вы их используете в своей жизни.

Еще до недавнего времени идея взаимосвязи различных частей нашего Я была вне области внимания медиков. Потом врачи обратили внимание на то, что, например, развитие язв нередко провоцируется дисгармоничными взаимоотношения­ми между разумом и эмоциями. Это привело к возникновению нового направления в медицине, названного психосоматичес­ким. Дальнейшее развитие идей, положенных в основу психо­соматического направления, позволило сформулировать сле­дующий вывод: здоровье можно обеспечить гармонией между всеми частями человеческого Я.

Это очень важный вывод. Теперь же мы приходим к тому, что все восемь частей нашего Я влияют друг на друга. Нам про­сто необходимо узнать как можно больше о том, как это проис­ходит. Правда, сегодня мы только разрабатываем методику, ко­торая позволит нам все это понять. Например, мы уже можем проследить влияние плохих мыслей на химические процессы в нашем организме.

Постарайтесь узнать о себе как можно больше. Вы открое­те для себя огромный мир новых знаний. Сегодня много гово­рят о стрессе и его негативных последствиях для тела, разума и эмоций. Теперь, когда вы знаете о всех этих взаимосвязях, вы сможете лучше объяснить те или иные реакции своего организ­ма и понять то, что с вами происходит.

По мере того, как мы все больше узнаем о себе, первосте­пенное значение приобретает забота о поддержании и разви­тии нашего здоровья. Для того чтобы быть физически здоровы­ми и ощущать полноту жизни, мы должны:

1. Оказывать своему телу внимание, любить его, заботить­ся о нем и развивать его с помощью упражнений.

2. Развивать свой интеллект, обучаясь новому и окружая себя тем, что стимулирует нашу мыслительную деятельность: книгами, работой, общением с другими людьми, посещением специальных курсов.

3- Уметь управлять своими чувствами.

4- Развивать наши ощущения, научиться тому, как забо­титься об органах чувств, использовать их как дорогу жизни, со­единяющую наш внутренний и внешний мир.

5- Научиться гармонично решать всевозможные пробле­мы, успешно выходить из конфликтных ситуаций, развивать честные и здоровые отношения с людьми.

6. Изучить наши физические потребности и научиться их удовлетворять. Помните, каждый человеческий организм уни­кален: для одного, например, клубника - наслаждение, для другого - гадость.

7- Создать себе комфортное пространство из звуков, света, цвета, тепла, воздуха, чтобы чувствовать себя в нем наиболее комфортно.

8. Развить в себе способность чувствовать биение пульса жизни, принадлежность к Вселенной, полностью раскрывать и проявлять себя.

Обращая внимание на свое здоровье в целом, заботясь о нем, мы в конце концов начнем жить более цельной, гармонич­ной и счастливой жизнью. Возможно, наградой за это станет ус­тановление более тесных связей между нами и нашей плане­той. Сегодня мы живем в тени ядерных ракет и установок, кото­рые могут положить конец всей жизни на Земле.

Не так давно в одной из телевизионных программ я видела кадры, в которых сначала показали ядерные ракеты, а спустя некоторое время приземление космического корабля. По форме они были очень похожи, но по своим целям они принципиально отличались друг от друга. Ядерное оружие несет в себе смерть и уничтожение, космический корабль - открытие нового.

Мы, люди, должны благословлять удивительные возмож­ности своего организма. Поэтому мы должны аккуратно исполь­зовать данные нам возможности. Я верю, что наша энергия, ин­теллект, знания, воля, любовь позволят нам сделать правиль­ный выбор в пользу прогресса. По-настоящему зная и понимая себя, мы можем достичь вершин человеческой природы.

■ Как мы говорим и как мы слушаем

Общение можно сравнить с огромным зонтиком, под кото­рым скрыто все, что происходит между людьми. Общение -один из важнейших факторов, отражающих характер отноше­ний каждого человека с другими людьми и фиксирующих то, что происходит с ним в окружающем мире.

Наша способность к выживанию, к установлению близких отношений с другими, наше представление о смысле жизни, верность собственным идеалам - все это во многом зависит от того, как мы ведем себя в общении с другими людьми.

Это многогранный процесс. Его можно рассматривать, на­пример, как особый измерительный прибор, с помощью кото­рого люди определяют ценность друг друга. Одновременно это инструмент, позволяющий изменить самооценку каждого из нас. Общаясь, люди обмениваются информацией.

Каждый ребенок приходит в мир, не имея ни малейших представлений ни о себе, ни о том, как взаимодействовать с другими людьми, ни о том, что представляет из себя окружающий мир. Всему этому ребенок учится, общаясь с людьми, кото­рые несут за него ответственность с первого дня его рождения.

К пяти годам каждый человек овладевает огромным числом различных способов и типов общения. К этому возрасту человек имеет представление о том, чего следует ждать от других, что можно делать, а чего - нельзя. Пока какие-то особо важные со­бытия жизни не поставят под сомнение эти представления, мы фактически руководствуемся ими на протяжении всей жизни.

А можно ли изменить тип общения, если нам этого захо­чется? Для этого надо сначала проанализировать, из каких эле­ментов состоит этот процесс. Человек реагирует на то, что про­исходит в процессе общения, как кинокамера, записывающая также и звук. Мозг регистрирует картинки и звуки, все, что про­исходит между мной и тобой, здесь и теперь.

Так мы общаемся. Мы смотрим друг на друга, твои чувства отражают информацию обо мне, мой внешний вид, звуки, кото­рые я произношу, мой запах, и если ты дотрагиваешься до ме­ня, ты чувствуешь мою реакцию на тебя. В этот момент твой мозг истолковывает все это на основе твоего прошлого опыта, особенно того, который получен в ходе общения с родителями и другими людьми, на основе того, что ты узнал из книг, и в за­висимости от того, насколько ты способен воспринимать ин­формацию, которую посылают твои органы чувств. В зависимо­сти от этого ты чувствуешь себя спокойно или напряженно.

Со мной в это время происходит то же самое. Я тоже вижу, слышу, чувствую что-то, думаю о чем-то. У меня тоже есть Про­шлый опыт, ценности и ожидания. Ты по сути не знаешь, что я чувствую, ощущаю, что представляет из себя мой прошлый опыт, мои ценности, не знаешь, как реагирует на тебя мой орга­низм. Ты можешь только догадываться или что-то воображать, и со мной происходит то же самое. Пока наши догадки и фанта­зии не нашли своего подтверждения или не опровергнуты, они играют роль так называемых фактов и в этой своей ипостаси часто становятся источником недопонимания и ошибок.

Чтобы разобраться в том, какую информацию посылают нам в процессе общения органы чувств, что говорит нам наше сознание, что мы ощущаем, давайте рассмотрим такую ситуа­цию. Я нахожусь рядом с вами; вы - мужчина. Я думаю: «Его взгляд обращен вовнутрь себя, должно быть, этот человек по­гружен в раздумья» или «У него длинные волосы, он, наверное, хиппи». Чтобы понять смысл увиденного мною, я обращаюсь к своему опыту и знаниям, и то, что я говорю себе, влияет на меня, вызывая определенные чувства по поводу вас и самой себя еще до того, как мы обменяемся словами.

Например, я говорю себе, что вы - хиппи, а я боюсь хиппи, поэтому в следующий момент я чувствую, что мне не по себе и вы мне тоже очень не нравитесь. Я могу просто встать и уйти, могу попытаться выпроводить вас. А может быть по-другому. Например, я говорю себе: «Это, должно быть, ученый». Ая вос­хищаюсь умными людьми и чувствую, что у нас есть много об­щего, я могу заговорить с вами. В то же время если я ощущаю себя неумной, невежественной, необразованной, то даже мысль о том, что вы очень умны, может вогнать меня в смущение. Дру­гими словами, я создаю ваш образ сама. Возможно, что вы да­же не догадываетесь, как я вас воспринимаю. Мое поведение и реакция на вас могут показаться вам непонятными.

В это же самое время вы строите догадки на мой счет. Мо­жет быть, вы ощущаете запах моих духов и думаете, что я певи­ца из ночного клуба, а вы презираете женщин моей профессии. Тогда вы просто отворачиваетесь от меня. Или же запах моих духов может навести вас на мысль, что я - тонкий и изыскан­ный человек, и вам захочется познакомиться со мной поближе. И снова все это происходит за тысячные доли секунды до того, как мы заговорим друг с другом.

С кем мне сейчас так приятно - с вами или моим представ­лением о вас?

Я разработала целую серию игр и упражнений, которые помогут лучше понять, что происходит в процессе общения. Эти упражнения развивают ваши способности видеть, слы­шать, сосредоточивать свое внимание, понимать и осмыслять то, что происходит между людьми.

Выберите любого члена вашей семьи, того, кого вам захо­чется. Если вам. не удалось никого уговорить, попытайтесь де­лать упражнения в одиночку, в своем воображении.

Сядьте прямо напротив своего партнера, достаточно близ­ко, чтобы вы легко могли прикоснуться друг к другу. То, что я вас попрошу сделать, может показаться вам странным или нео­бычным. Однако и в таком случае продолжайте упражнения и посмотрите, что произойдет дальше. Насколько я знаю, никто еще не пострадал от них.

А теперь представьте себе, что в руках у каждого из вас ка­мера, которой вы фотографируете друг друга. Это поможет вам сосредоточиться друг на друге. Рядом с вами могут быть и дру­гие люди, но вы никого из них не замечаете.

Люди отражают то, что видят, мозг интерпретирует уви­денное; на основе этих интерпретаций человек строит свое по­ведение.

Итак, начнем упражнение. Для начала сядьте поудобнее и просто посмотрите на вашего визави. Забудьте о том, что мама или папа говорили вам - неприлично разглядывать других лю­дей. Дайте себе возможность до конца насладиться этим про­цессом. Разговаривать не надо. Рассмотрите каждую черточку лица своего партнера, его глаза, брови, ноздри, мышцы лица и шеи, посмотрите, как окрашена его кожа. Она розовая или красноватая, белая или с голубоватым оттенком? Посмотрите на одежду, которая на нем. Обратите внимание на то, как он движется, как держит спину.

Рассматривайте его внимательно всего минуту. Потом за­кройте глаза. Проверьте, насколько близко к реальности вы мо­жете воспроизвести внутренним зрением облик этого человека. Если вы почувствуете, что пропустили что-то, откройте глаза. Хорошо рассмотрите пропущенные вами детали.

Все, что с вами в этот момент происходило, называется процессом построения зрительного образа человека. А ваш! мозг дополнял полученную информацию.

Вот фрагменты вашего внутреннего монолога: «Его воло­сы слишком длинные, он пытается сидеть очень прямо и очень похож на свою мать». А может быть, вы говорили себе: «Мне нравятся его глаза, у него красивые руки. Мне совсем не нра­вится цвет его брюк. Почему у него такой хмурый взгляд?» Мо­жет быть, вы начали сравнивать этого человека с собой: «Я ни­когда не смогу быть такой красивой, как она!»

Подобные диалоги постоянно разворачиваются в вашем сознании.

Как только вы осознаете свои мысли, вы отметите про себя, что некоторые из них вам неприятны. Вы даже почувствуете, что и ваше тело как-то отрицательно реагирует на них. Вы мо­жете ощутить физическое напряжение; если же ваши мысли будут вам приятны, тело расслабится и успокоится. Мысли и те­ло оказывают друг на друга сильное взаимное влияние.

Но продолжим наш эксперимент. Вы хорошо рассмотрели вашего партнера? А теперь закройте глаза. Напоминает ли он вам кого-нибудь? Каждый человек нам кого-то напоминает: ро­дителей, близких друзей, школьных товарищей или известных актеров. Если вы нашли, на кого он похож, то попробуйте по­нять, что вы чувствуете по отношению к человеку, сидящему

напротив. Почти наверняка, если ваш визави очень похож на кого-то, вы обнаружите, что эти два образа как бы сливаются друг с другом.

После минуты вашего внутреннего монолога откройте гла­за и расскажите своему партнеру, что вы о нем думали. Если он кого-то напомнил, расскажите ему, кто это был и чем именно ваш партнер напомнил вам этот образ. Понятно, что и он дол­жен поделиться с вами своими мыслями.

Надо сказать, что подобное случается и в жизни, когда люди общаются не со своими реальными партнерами, а с те­нями из прошлого. Я встречала семьи, в которых люди, живя вместе зо и более лет, принимают друг друга совсем за других людей и в результате постоянно испытывают взаимное разо­чарование.

Мы уже говорили, что внутренние реакции на другого человека длятся буквально мгновение. Слова, которые при этом произносятся, зависят от того, насколько вы и ваш партнер свободно чувствуете себя друг с другом, насколько вы уверены в себе и насколько осознанно выражаете свои чувства. Постарайтесь высказать все, что думаете. Но не насилуйте ни себя, ни своего партнера.

Итак, вы смотрите на него и начинаете осознавать, что при происходит с вами.

Закройте на минуту глаза. Постарайтесь осознать, что именно вы чувствовали и думали, когда смотрели на партнера. Представьте, что вы рассказываете ему о вашем внутреннем лире, обо всем том, что с вами происходило, когда вы смотрели орут на друга. Может быть, даже сама мысль об этом пугает вас? Вы разволновались? Попробуйте выразить словами все то, что можете или хотите сказать о внутреннем монологе, о ваших чувствах и ощущениях. Скажите спокойно обо всем этом друг другу. Расскажите о том, что чувствовали в тот момент, когда вы смотрели друг на друга.

Насколько полно вы смогли раскрыть ваш внутренний мир этому человеку? Если сама мысль о необходимости поделиться своими мыслями вас смутила, значит, вам хотелось многое ута­щить. Если вы почувствовали что-либо неприятное в поведении партнера, возможно, что вы хотели кое-что скрыть.

Если вы испытываете отрицательные эмоции, это означает, что ваши отношения с партнером достаточно проблемны и тревожат вас. Если вы чувствуете, что в общении вам следует 1быть осторожным, попробуйте понять, почему. Проанализируйте, почему вы не можете быть искренними и честными друг с другом до конца.

А теперь я познакомлю вас с еще одним упражнением. Я называю его «поиском исходной позиции».

Каждый член семьи связан с другими целой историей вза­имоотношений. Иногда какие-то события прошлого остаются не обсужденными, и негативные чувства и фантазии, связан­ные с ними, так и живут в нашей душе.

Давайте попробуем довести до конца все, что еще не окон­чено, сказать друг другу все недосказанное. Сделав это, мы как бы окажемся на исходной позиции в отношениях с каждым членом семьи и начнем их с чистой страницы. Постарайтесь, чтобы такая ревизия прошлого стала привычной в вашей по­вседневной жизни.

Предложите одному из членов вашей семьи присоеди­ниться к вам. Не забывайте, что цель совсем не в том, чтобы заняться выяснением отношений друг с другом. Скорее, это похоже на прощание со старой, давно прочитанной инте­ресной книгой. Если кто-то согласится принять участие в этой игре, найдите удобное место, сядьте друг напротив друга, успокойтесь и сосредоточьте свое внимание на дыха­нии. А теперь расскажите вашему партнеру о том, что вам хотелось бы прояснить, уточнить, или о тех темах, которые вам бы хотелось «закрыть». Возможно, что главное, к чему вы стремитесь, - это прояснить то, что неясно в ваших отно­шениях.

Диалог между вами может быть примерно таким: «Две не­дели назад, в понедельник, я обещал погулять с тобой. Но я не сдержал свое слово. Я хочу тебе сказать, что я постараюсь в бли­жайшее время непременно выполнить свое обещание». Или: «Вчера я пришел в ярость, когда ты пригласила на танец не ме­ня. Ты не можешь мне объяснить, почему ты так поступила?» Или: «Я так горжусь тобой, твоим вчерашним выступлением на концерте. Мне кажется, я даже немного тебе завидую, и я хочу тебе об этом сказать».

Многие говорили мне, что подобные упражнения помогли им избежать серьезных разногласий, залечили душевные раны, углубили взаимоотношения между членами семьи, помогли им понять друг друга.

Когда вы выскажете все, что вам хотелось, попросите ваше­го партнера поделиться ощущениями, которые у него возникли в связи с вашими словами. Закончите упражнение благодарностью своему партнеру и радостью, что вам удалось высказать не высказанное ранее.

Важно помнить, что любое ваше предложение может быть либо принято, либо отвергнуто. Поэтому не спешите делать окончательные выводы.

Мы сделали упражнение на формирование зрительного образа партнера, а теперь давайте включим в нашу игру звук. Когда ваш напарник начинает тяжело дышать, кашлять или го­ворить, это тоже своего рода информация.

Слушая голос собеседника, вы обычно воспринимаете все другие звуки как фон. Тембр его голоса может быть громким, тихим, высоким, низким, мягким, хриплым, быстрым или мед­ленным. И это тоже вызывает у вас определенные мысли и чув­ства. Вы обращаете внимание на звучание голоса и реагируете на него, порой он так завораживает вас, что вы не улавливаете смысл того, о чем говорит ваш партнер, и вы просите его повто­рить еще раз то, что он сказал. Голоса, как музыкальные инст­рументы, имеют свое особое звучание. Многие люди не знают, как в действительности звучит их голос, но они хорошо пред­ставляют, как бы они хотели, чтобы их голос звучал.

Как-то одна женщина разговаривала со своим сыном у ме­ня в консультации. Громким голосом она сказала сыну: «Ты всегда кричишь!» Сын спокойно ответил: «А ты кричишь сей­час». Мать не согласилась с ним. Разговор проходил при вклю­ченном диктофоне, и я предложила им прослушать его запись.

«Боже, как кричит эта женщина», - сказала мать, понача­лу не узнавшая собственного голоса. Она принимала во внима­ние только свои мысли и слова, но они не были поняты ее сы­ном, потому что вступали в противоречие с тоном, которым она говорила. Наверное, каждому из нас приходилось слышать скрипучие и резкие, невнятные или слишком тихие голоса лю­дей, они говорили так, словно у них каша во рту, и вам прихо­дилось напрягаться, чтобы понять их. Человеческий голос может помочь нам понять смысл произнесенных слов или, наоборот, скрыть от нас этот смысл.

Если каждый из нас узнает, как звучит его голос, я уверена, ' это поможет нам измениться.

Если у вас есть возможность прослушать запись своего го­лоса на магнитофоне, непременно сделайте это. Однако приго­товьтесь к сюрпризу. Если вы будете делать это с кем-то из ва­ших знакомых, вероятно, вы окажетесь единственным, кто об­ратит внимание на то, что ваш магнитофонный голос звучит не совсем так, как вам представлялось. Другие скорее всего не за­метят никакого отличия в его звучании. Не думайте, что ваш магнитофон испорчен, с ним все в порядке, просто вы начали узнавать новое о самом себе.

Давайте дальше продвинемся по пути вашего исследова­ния общения. Теперь мы займемся прикосновением.

Прикосновение связывает нас глубокими эмоциональны­ми ощущениями с другими людьми. Наше знакомство с миром начинается прежде всего с прикосновения человеческих рук, и тактильные ощущения остаются на всю жизнь наиболее надеж­ным источником информации о другом человеке. Я скорее по­верю твоему прикосновению, чем твоим словам. Близкие отно­шения во многом зависят от того, как люди воспринимают при­косновения друг друга.

Каждое прикосновение имеет определенный смысл. Оно может выражать любовь, доверие, страх, слабость, восхищение, пренебрежение.

Ну, а теперь вы готовы к продолжению наших эксперимен­тов. Вы и ваш партнер сидите напротив друг друга. Посмотрите друг на друга в течение минуты. А затем закройте глаза, протя­ните друг другу руки и начните осторожно исследовать их. Со­средоточьтесь на своих ощущениях. Прочувствуйте, что значит чувствовать руки другого человека и позволять другому «слу­шать».

После двух минут исследования откройте глаза и продол­жайте вашу «встречу руками» Постарайтесь понять, что при этом произошло. Изменилось ли что-нибудь после того, как вы открыли глаза? А теперь на полминуты опять закройте глаза и продолжайте ваше общение руками. Прочувствуйте малейшие изменения в ваших ощущениях. Через минуту уберите руки, но расстаньтесь, не отвергая друг друга, а попрощавшись. Сядьте спокойно и мысленно восстановите весь ход упражнения в це­лом. А теперь откройте глаза и поделитесь вашими чувствами с партнером.

Снова по очереди закрывайте глаза. Пусть один из вас -тот, кто закрыл глаза, - проведет руками по лицу партнера, ста­раясь прочувствовать каждое свое касание. Потом другой сде­лает то же самое, и вы обменяетесь своими впечатлениями.

Во время этого упражнения многие люди испытывают не­ловкость. Некоторые чувствуют себя так, будто им пришлось продемонстрировать на людях свои интимные отношения. Я мо­гу сказать на это только одно: «Это всего-навсего ваши руки и лицо партнера, до которого вы дотрагивались». Не надо ничего вы­думывать. Некоторые люди скажут, что абсолютно ничего не по­чувствовали, что упражнения показались им дурацкими и глу­пыми. Мне грустно бывает слышать это, потому что подобные слова означают лишь одно: эти люди просто оградили себя сте­ной от полноценного общения с окружающими. Нет таких лю­дей, которые не испытывали бы потребности в ласке и нежности. За последние десять лет мы стали внимательнее относить­ся к своим потребностям в тактильных контактах. Все чаще, прощаясь или поздравляя друг друга, люди обнимаются. Объя­тия - это лишенный сексуальной окраски способ выражения симпатии. Постепенно он распространяется и среди мужчин. Если бы люди больше внимания уделяли своим потребностям в тактильных контактах, они, возможно, были бы менее агрес­сивными.

Я заметила, что, когда супруги постепенно входят во вкус и начинают наслаждаться прикосновениями друг к другу, их от­ношения значительно улучшаются.

Запрет, табу на тактильные контакты возникает на основе прошлого опыта бесцветных, неудовлетворительных, а порой и уродливых сексуальных отношений.

Существованием подобных запретов можно объяснить то, почему молодые люди вступают в половую связь еще до совер­шеннолетия. Они чувствуют сильную потребность в физичес­ких контактах и ошибочно полагают, что могут удовлетворить ее только в сексе.

Проделывая все эти упражнения, вы, возможно, почувст­вовали, что ваши ощущения и переживания очень субъективны и могут быть интерпретированы по-разному. И вы и ваш парт­нер касались друг друга руками, но при этом могли испытывать совершенно разные чувства. Очень важно, чтобы люди подели­лись друг с другом тем, что они испытывали при прикосновени­ях. Например, если я хотела передать тебе мою любовь и неж­ность, а ты почувствовал в моем прикосновении грубость и рез­кость, мне очень важно узнать об этом.

Теперь, когда вы устанавливаете контакт с вашим партне­ром с помощью глаз, ушей, кожи, когда вы поделились с ним своими чувствами, вы, наверное, лучше начали понимать и принимать друг друга. Но может быть и по-другому. Возможно, как только вы взглянули друг на друга, в памяти всплыли старые обиды, и они оказались такими сильными, что вы не смогли от них отмахнуться. До тех пор пока вы будете «смотреть сегодня, а видеть вчера», барьеры между вами будут только воз­растать. Если вы заметили, что лелеете воспоминания о старых обидах, постарайтесь избавиться от этого.

Глаза, замутненные прошлыми обидами или страхами пе­ред несчастьями в будущем, ограничи-вают возможности чело­века видеть то, что окружает его в настоящем, и мешают его об­щению с другими людьми.

Одним из моих первых открытий в работе с семьями было понимание того, как многое зависит в общении от дистанции и пространства. Например, муж смотрит телевизор, жена за его спиной читает книгу. Оба находятся в разных пространствах, однако разговор идет о чем-то важном. Один спрашивает: «Ты заплатил за квартиру?» Другой отвечает положительно. Через неделю выясняется, что заплачено не было. Возможно, и у вас в семье случалось подобное. Не попадайтесь на удочку доволь­но глупых представлений о том, что этикет требует при обще­нии значительной дистанции между людьми. Я думаю, что, когда она превышает девяносто сантиметров, общаться стано­вится очень трудно.

Теперь договоритесь, кто из вас будет А, а кто - Б. В первом упражнении пусть А стоит, а Б сидит на полу у его ног. Погово­рите друг с другом в этом положении. Что вы при этом чувству­ете?.. Через минуту обсудите, насколько приятно вести разго­вор в таких позициях. Затем оба встаньте и вновь обсудите ка­кой-нибудь вопрос. Какие изменения произошли в ваших отно­шениях?

Было время, когда мы все ощущали себя в позиции челове­ка, который сидит на полу, в то время когда все остальные сто­ят. Это - позиция маленького ребенка в семье.

Опять займите позиции А и Б. Попробуйте хорошенько прочувствовать и определить для себя, чем вызваны ощущения вашего тела. Тот, кто сидит, должен смотреть вверх. Через 30 секунд его шея и плечи начнут болеть, глаза почувствуют на­пряжение и усталость. Возможно, вы ощутите головную боль. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз.

Физический дискомфорт, который вы испытываете, нахо­дясь в таком положении, отрицательно влияет на ваши чувства и взаимоотношения. Правда, это влияние не всегда осознается.

Давайте проделаем то же самое упражнение, но под другим углом зрения. Займите прежнее положение и посмотрите друг на друга. С пола вы увидите колени и ноги; глядя сверху вниз, только ноги и огромные ступни. Поднимите голову вверх, вы увидите все выступающие части: гениталии, живот, подборо­док, грудь и нос. Все это представится вам в деформированном виде с нарушенными пропорциями.

Как часто я слышала от людей, что у их родителей огром­ные животы, груди, гениталии и т. д. Дети формируют такой образ родителей, привычно глядя на них снизу вверх.

Но и родители смотрят на своих детей сверху вниз и поэто­му видят их вечно маленькими. Образ ребенка, сложившийся в раннем детстве, может сохраняться в течение всей его жизни. Бывает, что этот образ так и остается неизменным.

Давайте продолжим наши упражнения, но только в ином ва­рианте. Попробуйте теперь в тех же позициях дотронуться руками друг до друга. Тот, кто внизу, должен поднять руку, а тот, кто сто­ит, - опустить. Тридцати секунд будет достаточно, чтобы ваши ру­ки онемели. Если родитель захочет почувствовать себя более ком­фортно, ему придется поднять руку ребенка, и тот почувствует боль. Но и малыш может захотеть устранить дискомфорт и попы­тается отнять свою руку, взрослый в ответ на это его действие бу­дет раздражаться и сердиться на «плохое поведение» ребенка.

Как часто вы видели ребенка, буквально распятого между руками отца и матери, или малыша, которого буквально тащи­ли за собой спешащие куда-то взрослые!

На 30 секунд снова займите ваши позиции. А затем отведи­те глаза друг от друга. Вы почувствуете, как это движение мо­ментально расслабит мышцы ваших ног, плеч, спины.

В реальной жизни подобная ситуация может быть проинтерпретирована родителями как непослушание. А ребенок мо-кет воспринять прерывание контакта как проявление безраз­личия или даже отвержение.

Совершенно естественно, что он будет требовать внимания к себе. Однако это может так надоесть родителю, что он отшле­пает приставучего малыша. Все это обижает и травмирует ребенка. В его душе появится озлобление и страх, а в душе родителя- - досада. Самое печальное в этом конфликте то, что по большей части он находится за пределами сознания его участников. Если в вашем доме есть малыш или если вы сами ребе­нок и у вас есть младший брат или сестренка, попробуйте про­вести небольшое исследование, чтобы понять, как сегодня чувствует себя самый маленький в семье.

Представьте себе, что в ответ на приставание ребенка родитель реагирует легким подзатыльником, но при этом может не рассчитать силу своего жеста.

Вы, находясь в позиции стоящего, отвешиваете подзатыль­ник тому, кто сидит внизу. Как вы думаете, это воспринимается как дружеское похлопывание или как удар по голове?

В последней серии упражнений особенно отчетливо про­явилось значение зрительного контакта. Для того чтобы этот контакт складывался успешно, люди должны стоять лицом друг к другу и их глаза должны находиться на одном уровне. В тот момент, когда у взрослых и детей формируются представ­ления друг о друге, когда складываются их взаимные ожида­ния, визуальный контакт играет особенно большую роль. Пер­вые впечатления оказывают на нас огромное влияние, и если не происходит чего-то чрезвычайного, они так и остаются осно­вой наших последующих отношений.

Если у вас есть дети, постарайтесь наладить с ними контакт на одном уровне, чтобы глаза смотрели в глаза. В большинстве случаев это означает, что вам придется садиться на корточки, разговаривая с ребенком, или вам необходимо будет сделать специальные скамеечки, чтобы, забираясь на них, ребенок мог смотреть вам прямо в глаза.

Сейчас я хочу предложить несколько упражнений, которые помогут углубить ваши представления друг о друге. Хорошие отношения между людьми зависят от того, насколько точно они воспринимают информацию, передаваемую друг другу. Поскольку наш мозг работает гораздо быстрее, чем язык, мы часто используем сокращенные выражения, нечто вроде жар­гона, смысл которого может быть совершенно разным для того, кто говорит, и для того, кто слушает.

Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то вре­мя как каждый домысливает себе слова собеседника как ему вздумается. Давайте проделаем следующее упражнение.

Сообщите вашему партнеру утверждения, которые вы счи­таете истинными. Он должен повторить сказанное вами, стара­ясь подражать вашему голосу, тону, интонации, выражению лица, позе. Проверьте, насколько точно все было повторено, и если ваш собеседник не ошибся, сообщите ему об этом. Будьте искренними и открытыми, не превращайте это важное упраж­нение в игру-угадай-ку. Затем поменяйтесь ролями и выполни­те то же самое упражнение.

Оно поможет вам сфокусировать внимание на подлинном слушании и видении другого человека. А это требует полной концентрации внимания. В обычной жизни мы очень дорого платим за то, что слушаем других невнимательно и смотрим на окружающих рассеянно, обычно это кончается тем, что мы очень быстро начинаем делать свои собственные, нередко ошибочные заключения и принимаем их за истину в послед­ней инстанции.

Относиться к собеседнику можно внимательно или невнимательно. Тот, кто говорит, может и не подозревать, что его не слушают. А тот, кто якобы слушает, на самом деле ориентиру­ется только на собственные умозаключения. Если он облечен какой-то властью, например, является родителем, учителем или администратором, то может принести немало страданий своему партнеру, относясь к тому, что тот говорит, более чем безразлично.

Давайте теперь обратимся к роли, которую играют в нашей жизни слова. Когда кто-то говорит с вами, осмыслены ли для вас eгo слова? Верите ли вы своему собеседнику? Не кажутся ли вам его слова странными или бессмысленными? Что вы чувствуете 'по отношению к нему и к самому себе? Не ощущаете ли вы себя бестолковым, не понимая смысла слов своего собеседника? Или (заинтригованным? Если это так, то можете ли в этом признать­ся и задать уточняющие вопросы? Если нет, может быть, вы про­сто пытаетесь угадать? Или не задаете вопросов потому, что бо­итесь показаться глупым, а в результате оказываетесь в дураках? А что вы думаете о расхожем представлении, что нужно быть сдержанным и не задавать лишних вопросов?

Подобные вопросы мы нередко задаем себе сами. Однако если мы начинаем думать обо всем этом, когда разговариваем со своим собеседником, то фактически перестаем его слушать. Я могу выразить это следующими словами: «Чем больше я со­средоточен на своем внутреннем диалоге, тем меньше слушаю своего партнера».

Если вы решили действительно слушать другого челове­ка, то должны учитывать, по крайней мере, три уровня обще­ния. Вы слышите звуки голоса говорящего, переживаете про­шлые и будущие события, касающиеся вас обоих, все больше осознаете свое право выразить то, что вы в данный момент чувствуете. Все это в итоге требует от вас больше усилий, что­бы сконцентрировать свое внимание на подлинном смысле того, что вам говорит другой человек. Это - сложная внутрен­няя работа, определяющая характер общения одного челове­ка с другим.

Давайте вернемся к нашим упражнениям. Можете ли вы теперь почувствовать, что значит для вас полностью погрузиться в смысл высказываний другого человека? Знаете ли вы, что слова и их смысл не всегда совпадают? Поняли ли вы раз­ницу между сосредоточенным слушанием и слушанием вполу­ха? Вы уже поняли, что, когда только имитируете слушание, ваше внимание рассеивается и вы начинаете плохо понимать собеседника?

Я надеюсь, что вы можете научиться быть внимательным слушателем. Или, по крайней мере, если вы не можете или не хотите этого, вы перестанете притворяться и делать вид, что слушаете, а скажете прямо: «Мне сейчас не до тебя, я не могу сосредоточиться». В этом случае вы поступите гораздо честнее. Это правило справедливо абсолютно для всех коммуникаций, однако особое значение оно приобретает при общении взрос­лых с детьми. Полноценное слушание требует соблюдения сле­дующих условий.

1. Слушающий полностью сосредоточивает свое внимание на говорящем.

2. Слушающий отказывается от любых предубеждений в отношении к говорящему.

3- Слушающий никогда не пользуется чужими и предвзя­тыми оценками.

4- Слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни бы­ло смущения и может задавать любые вопросы.

5- Слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказанного понят.

А теперь перейдем к следующей серии наших упражнений. Сядьте лицом к лицу с вашим партнером, как в прошлом уп­ражнении. Сейчас один из вас будет произносить какие-то ут­верждения, которые кажутся ему верными. Тот, кто слушает, будет выражать свою реакцию на них фразой, начинающейся словами: «Ты имеешь в виду, что...», и дальше повторять вы­сказывание говорящего, чтобы дать ему понять, что смысл про­изнесенного высказывания понят. Ваша цель - трижды добить­ся согласия.

Например:

«Мне кажется, здесь жарко».

«Ты имеешь в виду, что тебе здесь дискомфортно?»

«Да».

«Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?»

«Нет».

«Ты имеешь в виду, что хотел бы, чтобы я принес тебе ста­кан воды?»

«Нет».

«Ты имеешь в виду, что ты просто хочешь сообщить мне,

что тебе здесь не вполне удобно?» «Да». «Ты имеешь в виду, что ты хотел бы, чтобы я что-нибудь

изменил?»

«Да».

Слушающий должен в конце концов получить три положительных ответа. Это будет означать, что он в конце концов по­нял смысл высказывания говорящего. Если задающий вопросы не сможет получить достаточного числа утвердительных отве­тов, отвечающий должен объяснить ему, какой именно смысл он вложил в те или иные слова.

Попробуйте проделать упражнения с одной и той же фра­зой с разными партнерами. Потом попробуйте задавать вопро­сы. Помните, что вы хотите только прояснить их смысл, а не по­лучить ответы на них.

Это упражнение может принести хорошие результаты, но сейчас мне хочется вспомнить одну забавную ситуацию.

Я вспоминаю молодую маму, которая с тревогой ожидала, когда ее сын начнет задавать ей вопросы на сексуальные темы. Однажды сын спросил: «Мам, а как я оказался здесь?» Мама полностью реализовала представившийся случай и объяснила сыну все, что считала нужным объяснить. Когда она закончила говорить, ее не на шутку озадаченный сын сказал: «Мамочка, я только хотел знать, мы приехали сюда поездом или прилетели на самолете?» (Дело в том, что семья переехала жить в этот го­род всего лишь несколько месяцев назад.)

Итак, когда вы делали эти упражнения, удалось ли вам за­метить, насколько возросло ваше доверие и симпатия к партне­ру, по мере того как вы старались лучше его понять? Сейчас вам, наверное, стало ясно, что люди могут вкладывать в одни и те же слова разный смысл. Осознание этих разных смыслов и означает понимание собеседниками друг друга.

А вы хорошо понимаете своих близких? Например, вы при­ходите домой вечером. Один из вас говорит: «Ну, как прошел день?» Другой отвечает: «Ничего особенного».

Какой смысл может содержаться в обмене этими реплика­ми? Одна женщина, которая постоянно изо дня в день слыша­ла и произносила эти фразы, считала, что таким образом муж отчуждается. Ее муж сказал мне, что это она с помощью подоб­ных слов демонстрирует полное невнимание к нему.

Итак, слова «Как прошел день^?» могут означать: «У меня был тяжелый день, и я рад, что ты здесь, рядом со мной. Наде­юсь, теперь все будет хорошо».

То же самое высказывание может означать: «Вечно ты в плохом настроении. Опять ты ворчишь».

Или' «Мне действительно небезразлично, что с тобой сего­дня произошло. Расскажи мне что-нибудь интересное из того, что сегодня было».

Сказанное в ответ: «Ничего особенного» - может означать-«Неужели тебе действительно интересно? Вот здорово».

Или. «Ну что ты мне хочешь еще сказать? Я сам знаю, как жить».

А какие аналогичные примеры из жизни вашей семьи можете привести вы?

Многие люди полагают, что другие все о них знают. Это весьма распространенное заблуждение. Другие стараются гово­рить намеками и отвечать односложно. Помните одну старую историю про репортера, который готовил материал об очень респектабельном доме для престарелых. Директор с гордостью водил его по коридорам, и вдруг репортер услышал, как в со­седней комнате произнесли- «Номер 31»- Потом оттуда раздал­ся громкий смех. То же самое продолжалось и в других комна­тах. Всякий раз в ответ на номер звучал смех. Но в одной из комнат кто-то крикнул: «Номер и», и в ответ не прозвучало ни звука. Репортер спросил, что происходит, и директор объяснил: эти старики так давно живут вместе, что знают наизусть все анекдоты, которыми они когда-то обменивались. А чтобы не тратить лишнюю энергию, они просто пронумеровали все анек­доты и теперь просто называют номера вместо того, чтобы рас­сказывать их заново. «Это я понимаю, - сказал репортер, - а почему никто не смеялся над номером и?» На это директор от­ветил: «Просто этот бедняга совершенно не умеет рассказывать анекдоты».

Еще одна ловушка для общения скрыта в предположении, что не особенно важно, какие слова произносятся, все равно все все понимают. Это предположение допускает предугадывание мыслей другого человека.

Вспоминаю одного юношу, мать которого просила всякий раз предупреждать ее, когда он собирался уходить. Он в свою очередь пытался убедить ее, что уже сделал это. В доказательст­во он говорил: «Ты же видела, как я гладил брюки, а тебе изве­стно, что я никогда не глажу брюк, если не собираюсь куда-то».

Одна из наиболее распространенных жалоб на членов се­мьи, с которой ко мне обращаются клиенты, звучит так: «Я не знаю, что он чувствует». Незнание порождает ощущение отвергнуто-сти. Это приводит к напряженности во взаимоотноше­ниях, в особенности семейных. Люди говорят мне, что чувствуют себя словно на необитаемом острове, когда пытаются установить хоть какую-то связь с тем членом семьи, который никак не выражает своих чувств.

Как ни странно, как раз те люди, на которых жалуются, часто испытывают очень сильные чувства. Они даже не догадываются, что никак их не проявляют. Им кажется, что они столь же открыты для других людей, как и для самих себя. Они рассуж­дают примерно так: «Она меня знает. Значит, она знает, что я чувствую».

Могу предложить маленький эксперимент, который по­могает людям лучше осознать эту непростую ситуацию. Я предлагаю двум партнерам что-то обсудить и записываю их разговор на видеомагнитофон. Потом я показываю им эту за­пись и прошу их как-то отреагировать на то, что они видят, а также сравнить свои нынешние реакции с теми, что были у них во время разговора. Просматривая запись, многие быва­ют удивлены, потому что они видят на пленке те вещи, о кото­рых даже не предполагали в ходе разговора. Я помню неле­пую историю, которая произошла в одной семье, когда отец посылал сына на дровяной склад за доской. Мальчик был по­слушным, ему хотелось угодить отцу, к тому же он думал, что знает, чего хочет от него отец. Он добросовестно отправился на склад и вернулся с доской, которая была на девяносто сан­тиметров короче, чем надо. Отец ужасно разозлился и обви­нил сына в тупости и рассеянности.

Отец знал, какой длины доска была ему нужна, но ему да­же не пришло в голову, что сыну это неведомо. Он никогда не задумывался об этом и не понимал, о чем идет речь, пока мы не обсудили всю эту ситуацию. Только тогда он понял, что не ска­зал сыну, какой длины должна быть доска.

А вот другой пример. В пятницу в 17-ЗО шестнадцатилет­ний сын спросил отца: «Пап, чего ты сегодня вечером дела­ешь?»

Тед, отец, ответил: «Возьми».

Том, сын, сказал: «Сейчас мне не нужно».

Тед раздраженно бросил: «Почему ты меня спросил?»

Том разозлился: «В чем дело?»

О чем этот разговор? Том хотел спросить, не пойдет ли отец сегодня вечером болеть за него, когда он будет играть в баскет­бол. Том не спросил отца напрямую, потому что боялся, что он откажется. Поэтому Том говорил намеками.

Тед понял, что Том на что-то намекает, но он думал, что речь идет о том, нельзя ли воспользоваться машиной. Том решил, что отец просто хочет от него отделаться. Тогда Тед разозлился на сына за неблагодарность. Короче, разговор закончился тем, что оба, и отец, и сын, пришли в ярость. Мне кажется, подобные не­доразумения слишком часто происходят между людьми.

Правильность картинок, которые встают перед внутрен­ним взором человека по поводу увиденного или услышанного, можно проверить, используя язык описаний, но не оценок. Многие люди пытаются описывать свое состояние, но это уда­ется плохо, потому что они злоупотребляют оценками. Напри­мер, моя «фотокамера» отражает грязное пятно на твоем лице. Если я пользуюсь дескрипторами (описаниями), я говорю: «У тебя на лице грязь». Если я пользуюсь оценками, я скажу по-другому «Неопрятное у тебя лицо», и это вызовет у тебя жела­ние защититься. В то время как в ответ на первую фразу ты, мо­жет быть, почувствуешь только легкий дискомфорт.

В этой ситуации можно обнаружить две ловушки: я интер­претирую тебя по-своему и навешиваю на тебя ярлык. Напри­мер, вы - мужчина, я вижу в ваших глазах слезы. Поскольку я считаю, что мужчина никогда не должен плакать, это признак слабости, я заключаю, что вы - человек слабый, и начинаю от­носиться к вам соответственно.

Когда я избегаю оценок и ограничиваюсь только описани­ем своих чувств и ты делаешь то же самое, мы, по крайней ме­ре, общаемся открыто, напрямую. Нам может и не понравиться то, что мы услышим, но зато мы поймем друг друга.

Теперь, я думаю, вы готовы к заключительному упражне­нию. На сей раз ваша задача высказать своему партнеру три ис­тины о нем и три истины о самом себе. Не забудьте, что эти ис­тины справедливы только на данный момент. Возможно, в бу­дущем они станут неверными. Чтобы сосредоточиться на собст­венных чувствах, начинайте каждую свою реплику со слов: «Мне кажется, что сейчас о тебе можно сказать, что ты...» Если это ваше высказывание содержит негативный смысл, найдите подходящие слова. По-моему, никакие отношения не могут приносить истинное удовлетворение до тех пор, пока все их грани и аспекты не будут откровенно и честно обговорены.

Многие люди рассказывали мне, что, к их удивлению, по­сле того, как они научились откровенно высказывать не только положительные, но и отрицательные суждения, их отношениях с близкими стали более доверительными, стабильными и бла­готворными. Не забывайте, можно доброжелательно сказать человеку неприятное. Возможно, самое главное при этом оста­ваться в рамках описания, избегая оценок.

Есть немало людей, которые никогда не выражают в сло­вах свое расположение к другим. Когда люди говорят только о том, что им не нравится, не подчеркивая то, что вызывает удов­летворение и признание, в отношениях возникает напряжение и взаимная неприязнь.

Я рекомендую семьям делать описанное выше упражнение хотя бы один раз в неделю. Кроме всего прочего, оно вносит в се­мейные отношения очень важные представления об общении.

Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с другим человеком, вы достигаете двух важнейших целей: по-настоящему знакомитесь с этим человеком, переходя от непо­нимания к близости, и вносите в ваши отношения элемент до­верия, в котором мы все постоянно нуждаемся.

Теперь вы уже знаете, что всякий раз, когда два человека общаются друг с другом, каждый испытывает нечто, что оказы­вает на него определенное влияние. Каждый акт общения меж­ду двумя людьми значительно влияет на их самооценки и вза­имные представления друг о друге, равно как и на характер от­ношений. Это происходит во всех ситуациях, когда людям необ­ходимо действовать сообща, например, в ситуации, когда двое взрослых вместе воспитывают детей.

Если общение между супругами складывается неоднознач­но, каждый партнер начинает чувствовать себя неуверенно и старается защититься от другого. Они начинают искать под­держку и понимание где-то на стороне: на работе, в отношени­ях с детьми, с другим сексуальным партнером. Когда между му­жем и женой устанавливаются бесцветные, безжизненные от­ношения, им становится тоскливо и скучно друг с другом. Ску­ка ведет к равнодушию, которое, возможно, является одним из самых неприятных человеческих чувств и, безусловно, одной из самых распространенных причин для развода. Я убеждена, что любые сильные переживания, даже ощущения опасности, лучше, чем скука.

Когда в общении между супругами или между группой лю­дей рождается нечто неожиданное и интересное, жизнь обретает новые краски. Отношения становятся глубже, приносят больше удовлетворения, каждый начинает лучше относиться к себе и окружающим людям.

Теперь, надеюсь, когда вы проделали столько разных уп­ражнений, узнали столько нового, мои слова, сказанные в на­чале главы, приобретут для вас смысл: «Общение - это важ­нейший фактор вашего здоровья и ваших отношений с други­ми людьми».

■ Модели общения

За многие годы работы я пришла к выводу, что существуют определенные и, кажется, универсальные модели общения лю­дей друг с другом. Вновь и вновь наблюдаю четыре типа комму­никаций, к которым прибегают люди, пытаясь справиться с от­рицательными последствиями стресса. Я назвала их заискива­ющий, обвиняющий, расчетливый и отстраненный.

Научившись лучше распознавать эти типы общения, я заметила, что самооценка легко приходит в «подвешенное» состояние, если у человека не развито устойчивое чувство собственной ценности. Когда он сомневается в себе, на его са­мооценку сильно влияют действия и реакции окружающих людей.

Знакомы ли вам душевные переживания, возникающие, когда вам грозит опасность? Когда такое случается со мной, у меня появляются спазмы в животе, все мышцы напрягаются, сбивается ритм дыхания, а порой начинается головокружение. При этом я веду сама с собой диалог. И говорю приблизитель­но следующее: «Кому я нужна? Никто меня не любит. Я никог­да не могу ничего сделать. Я — ничтожество». Это состояние можно назвать растерянностью, встревоженностью, беспомощ­ностью, испугом.

Важно понять, что каждый раз, когда вы что-то говорите, весь ваш организм тоже участвует в этом. Когда вы произносите слова, ваше лицо, голос, тело, дыхание, мышцы тоже говорят.

Вербальное общение Телесно-звуковое общение (со словами или без них)

- слова

- выражение лица

- поза тела

- мышечный тонус

- ритм дыхания

- интонации

Несоответствие между вербальным и невербальным пла­нами общения порождает двусмысленность. Ваши слова го­ворят об одном, а все остальные ощущения и действия - о другом.

В неблагополучных семьях, с которыми я сталкивалась, об­щение протекает Двусмысленно. Двусмысленность возникает в тех случаях, когда человек руководствуется следующими пред­ставлениями:

1. У меня низкая самооценка, я уверен, что плохой, потому что чувствую себя таким.

2. Я боюсь задеть чувства другого человека.

3- Я боюсь, что другой человек отомстит мне.

4- Я боюсь разрыва наших отношений.

5- Я не хочу навязываться.

6. Я равнодушен ко всему, кроме самого себя, другой чело­век и взаимоотношения с ним не имеют для меня никакого зна­чения.

Почти во всех этих случаях человек не осознает, что при общении посылает двойные сигналы.

Слушатель таким образом сталкивается с двумя типами сигналов, и результат общения будет в большей мере зависеть от его ответа. Он может: воспринимать лишь буквальный смысл слов, игнорируя все остальное; воспринимать невер­бальные компоненты и игнорировать слова; игнорировать все полностью, изменив предмет разговора; уходить от него или обсуждать двусмысленность сказанного.

Например, я говорю с радостной улыбкой: «Я ужасно себя чувствую», т. е. посылаю двойной сигнал. Учитывая вышепере­численные варианты поведения, вы можете откликнуться толь­ко на мои слова и сказать: «Это очень плохо», на что я могу от­ветить: «Я просто пошутила».

Второй выбор - отреагировать на улыбку и сказать: «Ты отлично выглядишь», в таком случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить!»

Ваш третий вариант - полностью игнорировать ситуацию и уткнуться в газету. В таком случае я скажу: «В чем дело? Те­бе наплевать?» И еще один вариант - «уравновешенный» от­клик - обсудить двусмысленность моего поведения: «Я не знаю, что ты имеешь в виду. Ты улыбаешься, но в то же время говоришь, что плохо себя чувствуешь. Что же ты хочешь ска­зать?» Тогда я имею возможность ответить: «Я не хотела навя­зываться тебе» и т. д.

Я уверена, что, пока общение в семье не будет иметь под­линный и единственный смысл, оно не приведет к доверию и любви, которые так необходимы для благополучия всех ее членов.

То, что происходит между двумя людьми в каждый момент времени, значительно сложнее, чем кажется на первый взгляд. То, что лежит на поверхности, - всего лишь маленькая частица происходящего.

Поэтому, когда человек говорит: «Где ты был вчера вече­ром?», он на самом деле имеет в виду: «Ты всегда изводишь меня».

Такие отношения могут привести к взаимному недоверию, снижению самооценки каждого из партнеров или фрустрации. Но это же может оказаться толчком для углубления отношений и установления доверия. Исход зависит от ответов, выбирае­мых собеседниками.

Давайте повнимательнее рассмотрим четыре типа поведе­ния, к которым прибегают люди, чувствуя угрозу отвержения. Реагируя на эту угрозу, человек, который не хочет обнаружить собственную слабость, пытается как-то скрыть ее. Он может:

1) заискивать, чтобы другой человек не сердился;

2) обвинять, чтобы другой человек считал его сильным;

3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы. Самооценка человека нередко скрыта за высокими словами и абстрактными понятиями;

4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, ве­сти себя так, будто ее нет.

Наше тело выражает ощущение самооценки независимо от того, осознаем мы это или нет. Если наша ценность в собствен­ных глазах сомнительна, тело отражает это.

Зная это, я придумала специальные физические упражне­ния, помогающие людям войти в контакт с теми частями собст­венного Я, которые очевидны для других, но не всегда для них самих.

Я преувеличила и утрировала каждое мимическое и вер­бальное проявление так, что нельзя было его не заметить.

Чтобы тип реагирования стал яснее (мы будем проигры-; вать соответствующие роли в играх общения, описанных в сле­дующей главе), я включила простую словесную диаграмму, об­рисовывающую каждую из четырех моделей. Имейте в виду, пожалуйста, что эти типы реагирования используют и мужчи­ны, и женщины, и дети, и взрослые.