Искусство конструктивной критики

Мы живем недостаточно долго, чтобы пользоваться уроками собственных ошибок.

В. Ключевский

♦ Основные причины неудачной критики. Чтобы ов­ладеть основами конструктивной критики, необходимо, как ми­нимум, узнать о причинах неудачной критики, т.е. такого пори­цания, в результате которого у критикуемого возникает крайне отрицательное отношение к воздействию, оказываемому на не­го. К основным причинам неудачной критики относятся:

1. Фатальность критики, т.е. такое психолого-эмоцио­нальное воздействие, которое формирует у критикуемого лишь чувство безвозвратной потери, невозможности что-либо изме­нить. В этой ситуации критикующий заявляет примерно следу­ющее: «Вам надо было поступить исключите-льно так-то». И поскольку, как говорится, поезд уже ушел, то критикуемый попадает в тупиковую ситуацию, и ему ничего не остается, кро­ме как сопротивляться и «спасать свое лицо». Ясно, что проку от такой фатальной критики мало.

2. Назидательность критики, которая проявляется в тоне, нравоучительных фразах типа «Чаще надо прислушиваться к моим советам», «Вы поняли наконец, как надо делать?» и т.д.

В подобных ситуациях критикуемый считает, что «он ко мне придирается». И чтобы изменить это на «он хочет мне по­мочь», критикующий должен перейти от упреков к предложе­нию о сотрудничестве. Например: «Свои пожелания я высказы­ваю лишь в надежде сохранить наши добрые отношения».

3- Эмоциональность критики, когда критикующий не мо­жет вовремя остановить поток упреков, «заводится» и тем са­мым подавляет слабых духом собеседников, а сильных подтал­кивает к активному противоборству. В обоих случаях польза оказывается ничтожной.

В принципе каждый из нас может продолжить это пере­числение неудач. Достаточно вспомнить случаи, когда критика в ваш адрес больно резанула по сердцу, заставила невзлюбить (если не возненавидеть критикующего и т.д.). Вот почему, при­бегая к критике, постарайтесь постоянно задаваться вопроса­ми: что чувствует мой оппонент, как он воспринимает мои за­мечания, каково его физическое и моральное состояние? Исхо­дя из ответов на эти вопросы и стройте разговор. Это верный путь к достижению действенности критики.

Следует помнить, что критика принесет положительный ре­зультат, если она способна гасить сопротивление собеседника к восприятию критических замечаний; вовлекать партнера в про­цесс критики путем осознания важности и нужности выполняе­мой им работы и того, что эта работа оценивается по достоинст­ву; изменить ситуацию и деятельность критикуемого к лучшему.

Правила конструктивной критики. Основные пра­вила конструктивной критики сформулируем в виде конкрет­ных рекомендаций:

1. Старайтесь терпеливо выслушивать объяснения. К со­жалению, немногим руководителям удается выслушать объяснение со стороны критикуемого непредвзято, терпеливо и до кон­ца. Невольно срываются с уст таких руководителей замечания, подобные такому: «Если хотите со мной говорить - молчите!»

2. Сохраняйте ровный тон. Иметь бесконечное терпе­ние - это действительно талант. Когда критикующий легко сбивается на крик, - это верный признак того, что он не уме­ет владеть собой.

Как подсказывает житейский опыт, эффективность крика в ситуации, когда нужно убедить человека или склонить его к своей точке зрения, близка к нулю, и громче - вовсе не значит убедительнее и понятнее.

3. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить, и похвалите. Это достаточно эффективный и проверенный прием. Особенно он действенен в преддверии сокрушительной критики. Например, можно сказать критикуемому: «Мы со­трудничаем уже не первый год, и нередко ваши результаты бы­ли просто великолепны. Что же произошло сейчас?»

В данном случае критикуемому сетовать на несправедли­вое, предвзятое к себе отношение со стороны критикующего (начальника, руководителя и т.д.) нет никаких оснований: ведь он ушел от крайности, отметив всё - и хорошее, и плохое.

Подыскивая, за что похвалить, вы оказываете помощь не только критикуемому, но и себе, поскольку сопоставление хо­рошего и плохого сделает и вашу позицию более взвешенной и терпимой. А это облегчит выполнение и двух предыдущих правил: выслушивать и сохранять ровный тон. В результате не возникает конфронтация, к которой зачастую приводит критика.

4. Критикуйте поступки, а не человека. Каждый может согласиться с тем, что он ошибся, особенно если приведены очевидные факты, но вряд ли кто согласится с тем, что он пло­хой человек. В последнем случае закладывается конфронтация, отдаляющая стороны от взаимодействия.

5. Не критикуйте при свидетелях. Такая критика вызыва­ет особое неудовольствие со стороны критикуемого.

6. Помогите критикуемому «сохранить свое лицо». Час­то собеседник не соглашается с нами только потому, что согла­сие ассоциируется в его сознании с потерей своего достоинства. Вот почему не следует, видимо, забывать о том, что ничто так не разоружает критикуемого, как условия почетной капитуляции. В этой ситуации крайне важно бывает построить побежденно­му «золотой мост» для отступления.

Характеристика эффективных критических оце­нок. Как показывает опыт, наиболее эффективными являются следующие критические оценки:

1. Критика-похвала:

Работа сделана хорошо, но только не для этого случая.

Неплохо, но вы способны на большее.

Все было хорошо, но только не совсем вовремя.

Видно, что вы старались, но, увы, этого оказалось недоста­точно.

Ну вот, так уже совсем неплохо, дело осталось за малым.

Уже лучше, но здесь еще надо поработать.

В основном все правильно, но несколько ошибок придется устранить.

2. Безличная критика:

В нашем коллективе есть еще люди, не справляющиеся со своими обязанностями. Но не будем их называть.

Приходится констатировать, что не все поняли важность этого вопроса.

Некоторые обучаемые до сих пор не рассчитались с библи­отекой. Надеюсь, они знают об этом.

Среди нас есть такие, кто не выполняет распорядок дня.

Пусть будет стыдно тому, кто не осмелился признаться.

3- Критика-озабоченность:

Я очень озабочен сложившимся положением дел, особенно у таких, как...

Я озабочен вашим недобросовестным отношением к ра­боте.

У нас вызывает озабоченность неподготовка вами доклада.

Я озабочен тем, что вы не стремитесь анализировать свои поступки.

Не знаю, смогу ли я вам доверить такое дело в следующий раз.

Я крайне озабочен тем, что в последнее время с вами тво­рится что-то неладное.

4- Критика-сопереживание:

Я прекрасно понимаю вас, стараюсь войти в ваше положе­ние, но и вы войдите в мое. Ведь дело-то не сделано.

Я понимаю, как вам сейчас трудно, но в этом ведь только ваша вина.

Мне близка ваша позиция, но подумайте о подчиненных, каково им сейчас.

5- Критика-сожаление:

Я очень сожалею, но должен отметить, что работа сделана аекачественно.

Очень жаль, что вы не справились с заданием.

Я сожалею, но вы совершили ошибку.

К моему сожалению, вы не оправдали наших надежд.

Сожалею, что вы не сделали это лучше.

К сожалению, мы не ожидали от вас такого решения.

Мне искренне жаль, что вы меня не услышали.

К сожалению, это не совсем то, что надо.

Мне жаль, что вы не успели выполнить работу.

6. Критика-удивление:

Как?! Неужели вы не смогли выполнить это задание?! Не эжидал...

Я шокирован, вы совершили слишком много ошибок.

Я просто не ожидал от вас такого результата.

Признаться, удивлен, что отчет еще не готов.

Я просто в недоумении по поводу вашей неисполнительно-

Вот уж не ожидал, что вы не сможете скопировать рисунок.

Как. и вы не видите своих недостатков?

Как, и вам это нравится⁹

Сегодня вы меня удивили. Кто бы мог подумать, что вы бу­дете в числе нарушителей?

Неужели вы так и не поняли свою ошибку?

7- Критика-смягчение:

Наверное, в том, что произошло, виноваты не только вы.

Наверное, вам неправильно объяснили это задание.

Не вините только себя в произошедшем.

Это просто обычная рабочая ошибка.

Вы опоздали, но я знаю, что это не ваша вина.

В вашем жизненном опыте еще не встречалось такого слу­чая, поэтому вы не виноваты.

Наверное, поручая вам это задание, мы не всё рассчитали.

8. Критика-предупреждение:

Если вы и в дальнейшем будете допускать промахи, то пе­няйте на себя.

Предупреждаю, что впредь у нас с вами будет другой раз­говор.

Рекомендую вам самостоятельно сделать выводы из слу­чившегося.

При повторной ошибке вы будете наказаны.

Это было мое последнее предупреждение.

д. Критика-требование:

Сожалею, но работу вам придется переделать. Эта работа требует немедленного выполнения. Я требую, чтобы...

ю. Подбадривающая критика:

Ничего, в следующий раз сделаете лучше. А сейчас не по­лучилось.

Не огорчайтесь, сегодня вы сделали не очень хорошо, зав­тра получится лучше.

С вашим старинней в следующий раз вы добьетесь отлич­ного результата.

Не переживайте: если захотите, вы непременно выполните это задание.

Все получится, если попробовать еще разок.

а. Критика-упрек:

Ну что же вы? Я на вас так рассчитывал!

Не ожидал, что по вашей вине придется переделывать от­чет.

Никогда бы не подумал, что вы на такое способны.

Как же так, я думал, у вас все получится!

Ну что же вы? Вы нас так подводите.

12. Критика-надежда:

Надеюсь, что в следующий раз вы сделаете это лучше.

Уверен, что, несмотря на допущенную сегодня ошибку, вы с этим обязательно справитесь.

Надеюсь, что в следующий раз вы спланируете свою работу.

Хочу надеяться, что в дальнейшем вы не допустите таких досадных просчетов.

Я надеюсь, что это не предел ваших возможностей.

Хочется верить, что впредь вы будете более внимательны.

13- Критика-аналогия:

Раньше, когда я был таким же молодым и недостаточно опытным, как вы, я допустил точно такую же ошибку.

Не расстраивайтесь, я тоже не смог сделать это с первого раза.

У вас получилось лучше, чем у других в первый раз. Попро­буйте еще.

Раньше я тоже не мог выполнить это действие.

Заметьте, вы сделали те же ошибки, что и в прошлый раз.

Обратите внимание: ваш коллега считал точно так же, и что из этого получилось?

Когда я был молод, я был таким же самоуверенным.

14- Критика-замечание:

Вы были грубы, я считаю, что вам следует извиниться!

Жаль, что вы так поспешили с решением, впредь - сове­туйтесь!

Вы слишком болезненно реагируете, не будьте таким им­пульсивным!

Вы опоздали, постарайтесь больше этого не делать!

Вы неверно выполнили это задание. В следующий раз най­дите возможность посоветоваться.

75- Критика-вопрос:

Увы, но работа выполнена неверно. Что собираетесь пред­принять?

Как планируете исправить допущенные ошибки?

Что предпримете, чтобы исправить положение?

Вы неправильно оценили ситуацию. Что предлагаете делать?

Опять поражение. Как предполагаете выйти из положе­ния?

16. Критика-опасение:

Боюсь, что в следующий раз работа будет выполнена столь же некачественно.

Боюсь, это войдет у вас в привычку.

Меня беспокоит, что вы повторяете одни и те же ошибки, боюсь, что в дальнейшем вам нельзя будет поручать столь от­ветственное задание.

Опасаюсь, что завтра будет тот же результат.

Как видим, есть много способов не превращать критику в «разнос», который унижает зависящих от вас людей. Заметим лишь, что все эти разновидности критики хороши при условии, что получающий порицание уважает критикующего и ценит его мнение о себе.

Рекомендации по созданию доверительных взаимоотношений

Уметь переносить несовершенства других есть признак высшего совершенства.

Г. Винклер

Данные рекомендации можно свести к учету следующих «мелочей», порою имеющих решающее значение:

♦ Оперируйте простыми и ясными понятиями. Не

следует забывать, что убедительность легко потопляема в море слов. Известная пословица гласит: «Вы сказали раз - я пове­рил, вы повторились - я усомнился, вы начали твердить в тре­тий раз - и я понял, что вы лжете». Немногословность, просто­та и ясность приводимых доводов являются основными слагае­мыми важнейшего качества в общении - убедительности.

♦ Учитывайте темперамент собеседника. Это очень существенный фактор, влияющий на способы построения умо­заключений. Напомним, что существует несколько критериев классификации темперамента (их предложил в свое время И. Кант). Согласно первому критерию - чувствительность - вы­деляют два типа темперамента: сангвинический и меланхоли­ческий, второму - деятельность - также два типа: холеричес­кий и флегматический. Учитывать темперамент необходимо при выборе разновидности умозаключений, которые могут быть: индуктивными (когда повествование ведется от отдель­ных фактов к обобщению), дедуктивными (в их ходе рассужде­ние строится от общего к частному). Исследования психологов и сама практика подтверждают, что индуктивное изложение материала предпочитает флегматик, так как он имеет замед­ленный темп мышления, что и побуждает его воспринимать сначала отдельные факты, а уже затем обобщения. Для холери­ка же предпочтительнее дедуктивный вид изложения, т.е. он больше склонен к обобщениям, так как ему присущ быстрый темп психической деятельности. В индуктивном воздействии на слушающего наиболее целесообразно вначале поставить во­прос, ответом на который и станет все последующее изложение. Опыт подтверждает, что когда повествование предваряется во­просом, основное сообщение воспринимается более активно. При дедуктивном изложении вопрос целесообразнее ставить после сообщения главной мысли. Если же вопрос будет перед изложением основной мысли, то последующая аргументация в защиту главного тезиса может оказаться излишней.

Темперамент собеседника необходимо учитывать и при по­строении фраз. К примеру, активные фразы («мы осуществим» и т.п.) предпочитают сангвиники и холерики, пассивные фразы («можно осуществить» и т.д.) более предпочтительны для ме­ланхоликов и флегматиков.

Таким образом, прежде чем выработать стратегию и такти­ку общения с собеседником, необходимо определить его темпе­рамент.

♦ Избегайте пустых фраз. Это правило, несмотря на то, что оно проверено практикой, очень часто игнорируется. Имен­но пустые, ни о чем не сообщающие фразы способны выдать го­ворящего «с головой», т.е. дать понять окружающим либо об ослаблении внимания, либо о других проявлениях неуверенно­сти, принципиальной неготовности что-либо конструктивно обсуждать. И как не вспомнить здесь мудрое высказывание Лафатера о том, что если не хочешь быть умным, научись: разум­но спрашивать; внимательно слушать; спокойно отвечать; пе­реставать говорить тогда, когда нечего сказать!

♦ Принимайте решения без спешки. Известно, что слишком скорые выводы есть результат замедленного мышле­ния. Это означает, что любое разумное решение есть результат взвешенного, продуманного подхода к решению проблемы. Атакой подход требует реализации важного житейского прави­ла «торопись не спеша».

♦ Используйте двустороннюю аргументацию. Име­ется в виду показ не только преимуществ, но и недостатков то­го или иного решения. Однако следует помнить, что многосто­ронняя аргументация будет положительно оцениваться не все­ми участниками дискуссии, а лишь теми, кто хорошо образо­ван, является специалистом по обсуждаемым проблемам. Если же оппонент не таков, то двусторонняя аргументация может вызвать у него сомнение в правильности принимаемого реше­ния. Таким образом, двусторонняя аргументация наиболее эф­фективна лишь в общении с профессионально подготовленны­ми оппонентами.

♦ Используйте при необходимости приемы «Да и...», «Да, но...». Эти приемы имеют как сходство, так и раз­личие. Сходство состоит в том, что изначально в ответе оппо­ненту и в первом, и во втором случае демонстрируется согласие с его доводами. Принципиально важно с самого начала, как бы это ни было трудно, не противоречить оппоненту, а согласить­ся с ним. Слово согласия «да» способно свести противоборство, противостояние к минимуму, ибо в этом случае снимаются пси­хологические барьеры недоверия и непонимания в общении. Демонстрация согласия с собеседником до определенного мо­мента позволяет значительно снизить его желание противоре­чить в чем-либо. Однако сходство в этих приемах на этом и за­канчивается. «Да и...» означает отсутствие конфронтации во взглядах, говорит о едином подходе к решению проблемы. Прием же «Да, но...» говорит об обратном, т.е. об отсутствии со-

гласил со взглядами оппонента, подчеркивает те принципиаль­ные различия, которые не позволяют согласиться с точкой зре­ния партнера. Таким образом, если необходимо добиться боль­шего расположения и доверия собеседника и не вызвать у него внутреннего протеста, следует реализовать прием «Да и...»; ес­ли же необходимо добиться неких уступок от оппонента, раз­громить его доводы и одержать победу над ним, - нет лучшего средства, чем прием «Да, но...».

♦ Избегайте слабых аргументов. Практика подтверж­дает, что слабыми аргументами лучше не пользоваться. Ис­пользуемые с целью убедить собеседника, они могут принести больше вреда, чем пользы.

Один и тот же аргумент для разных людей может быть и сильным, и слабым. Важно не забывать, что сила (и слабость) аргумента определяется тем, кто принимает решения. Сильны­ми доводами обычно являются конкретные расчеты, объектив­ные данные, мнение вышестоящего начальника и др. Слабыми же аргументами для собеседника, как правило, считаются соб­ственное мнение оппонента, вероятные события или факты, а также точка зрения тех, кто заведомо является для него недру­гом. Важно также не забывать, что лучше не количество, а ка­чество аргументов, их надежность.

♦ Не забывайте, что убедительность аргументов за­висит от статуса убеждающего. Действительно, одно дело, когда убеждающий - человек авторитетный, уважаемый, дру­гое - когда незначительный, не принимаемый всерьез.

Высокое должностное или социальное положение, выдаю­щиеся успехи в какой-либо сфере деятельности, образован­ность, признание заслуг окружающими, совершенные личные качества поднимают статус человека, а вместе с этим - весо­мость его аргументов.

Однако, используя это правило, важно не переусердствовать, не впасть в крайность, делая ссылки на «авторитеты», ибо край­ность любого порядка, как подтверждает практика, неприемлема.

Нелишним будет привести несколько наблюдений, описы­вающих тенденцию повышения и понижения статуса человека.

♦ В преддверии выборов (как показывают социологические исследования) избиратели отдают предпочтение, (при прочих равных условиях):

- мужчинам, а не женщинам;

- среднему возрасту, а не слишком молодым или пожи­лым;

- кандидатам, не являющимся руководителями.

• В судебных заседаниях по бракоразводным делам статус женщины воспринимается судьями в целом как более высокий (вследствие сложившегося стереотипа, что женщинам не свойст­венны такие пороки, как пьянство, рукоприкладство, эгоизм и др.).

• Человек более крупного телосложения нередко воспри­нимается как более основательный, вызывающий большее до­верие.

• Статус обвиняющего воспринимается как более высокий, нежели статус оправдывающегося.

• Участие в конфликтах понижает статус. Это не следует за­бывать руководителям, ибо статус для них - почти синоним ав­торитета.

• Неуверенное поведение снижает статус. Вот почему так необходимо избегать извинений, ибо это есть признак неуве­ренности.

• Аргументы приятного собеседника обладают большей убедительностью. Приятный собеседник значи­тельно способствует выработке у оппонента особых гормонов -так называемых «гормонов удовольствия». Доброжелательно­му и положительно настроенному собеседнику легче склонить оппонента к своей точке зрения, поскольку его доводы и аргу­менты на фоне удовольствия от общения с ним как с приятным собеседником психологически кажутся более убедительными.

Приятное впечатление, как известно, создается многими обстоятельствами: умением выслушивать и понимать собесед­ника, уважительным отношением к партнеру, обходительными манерами, особой доброжелательностью и многими другими.

• «Если вы умеете считать до десяти, считайте в присутствии оппонента до девяти» - так можно сформу­лировать один из способов техники аргументации. Главное в нем - не всегда говорить все, что знаешь. Умение быть осто­рожно-сдержанным в общении, особенно в деловом партнерст­ве, говорит о высоком профессионализме делового человека, о его способности не раскрываться до конца, не выкладывать сра­зу все, что знаешь. Без этого умения, как показывает практика, крайне трудно добиться желаемых результатов и успеха в жиз­ни. Приведенное выше правило еще раз подтверждает то, что действительно язык человеку дан еще и для того, чтобы скры­вать свои мысли.

• Будьте открыты для убедительных аргументов. Этот прием способствует конструктивному обсуждению проблем, поскольку демонстрирует окружающим стремление быть открытым для восприятия абсолютно всех доводов и предложе­ний. Однако следует заметить, что в деловом общении в более выигрышном положении будет тот, кто умело реализует на практике принцип «Важно не быть честным и открытым, а ка­заться им».

♦ При необходимости условно принимайте дово­ды оппонента. Данный прием способен существенно стиму­лировать оппонента к тому, чтобы он раскрыл свою позицию. Это помогут сделать фразы типа: «Допустим, что вы правы» или «Предположим, что это так» и т.п. Такая осторожная и условная оценка позволит инициатору приема при необходи­мости вернуться на прежние позиции, так и не признав дово­дов оппонента.

♦ Оттягивайте по времени собственные возраже­ния. Особенность этого приема состоит в том, чтобы как мож­но больше узнать о позиции партнера, о доводах, которые он собирается использовать, и т.п. Оттягивание возражений помо­жет не только уйти от конфронтации и противоборства в обще­нии, но и узнать побольше об уязвимых местах системы дово­дов оппонента, чтобы при необходимости сделать их объектами для критики.

♦ Обращайтесь за советом. Этот прием лишний раз подтверждает, что мы чувствительны не только к комплимен­там, но и к особым формам обращения - вежливой просьбе об одолжении чего-либо, обращению за советом и т.п.

Выслушав от оппонента просьбу дать совет, как поступить в той или иной ситуации, мало кто удержится от соблазна посо­ветовать что-либо дельное. И если это делается искренне и от души, то невольно оппонент становится как бы соучастником всех последующих действий. Таким образом оппонент вовлека­ется в совместный поиск выработки решения.

Всеми этими действиями и создаются положительно рабо­тающие отношения. Вполне уместно привести здесь в качестве иллюстрации значимости этого приема любимый метод, кото­рый использовал Бенджамин Франклин. Он любезно просил своего противника одолжить ему какую-то определенную кни­гу - это льстило оппоненту и создавало у него приятное впечат­ление, что Франклин должен отплатить любезностью и со сво­ей стороны.

♦ Вовлекайте оппонента в совместную выработ­ку решения. Существует довольно распространенная ошибка, которую можно наблюдать во время обсуждения какой-либо проблемы, - заявить, что вы нашли ее решение. Ошиб­ка заключается в том, что в данном случае проигнорировано правило: процесс поиска результата не менее важен, чем сам результат. Это означает, что любая дискуссия, переговоры или спор должны быть ритуалом участия. Данный процесс должен быть похож на коллективное написание фрески, где каждый делает несколько мазков, после чего полученный ре­зультат уже не является чужим и воспринимается как собст­венное творение.

Самый простой способ вовлечь оппонента в работу - по­просить его поделиться своими соображениями. Высказанные им мысли нужно взять за основу. Однако это еще не значит, что надо брать их в том виде, как они сформулированы. Брать за ос­нову - вовсе не значит изменить своим взглядам, это значит всего лишь «перекинуть мост» от взглядов оппонента к своим собственным.

Проверено практикой, что участники обсуждения охотнее одобряют результат, если они вовлечены в процесс выработки, уточнения, принятия решения. Отсюда вытекает важная зада­ча: дать почувствовать оппонентам, что они являются собствен­никами принятых идей и полноправными участниками заклю­чения, поскольку чувство причастности к процессу выработки решения является важнейшим фактором результативности проведенной дискуссии.

Таким образом, путем вовлечения оппонента в совмест­ный поиск решения проблемы опытные собеседники добива­ются того, к чему призывает известная китайская пословица: «Говори, может, послушаю; объясни, может, запомню; вовле­ки - сделаю!».

♦ Настройтесь на волну оппонента. Этот прием озна­чает умелую подачу сигналов типа «Я такой же, как вы». Это касается многих компонентов - копирования («отзеркаливания») жестов, тональности голоса, стиля общения собеседника, но в первую очередь - «вычисления» приоритетной модально­сти оппонента с последующей подстройкой под стратегию его мыслительного процесса. Эффективно настроиться на волну оппонента можно лишь посредством НЛП-знания, в частности, с помощью психотехнологии подстройки и ведения, позволяю­щей качественно определить сенсорный язык собеседника, т.е. то, как он воспринимает информацию с помощью зрения, слу­ха и ощущений.

♦ Используйте метод Сократа. Как прием эристического (убеждающего) воздействия метод Сократа известен еще с древности.

Суть его состоит в том, чтобы с самого начала беседы не да­вать собеседнику сказать слово «нет». Для этого необходимо подходить к теме основного разговора как бы издалека и при­нуждать партнера отвечать «да». Полученные от собеседника одобрительные «да» на вопросы второсте-пенные и порою ни­чего не значащие, как бы прокладывают дорогу к тому, чтобы собеседник так же утвердительно ответил и на главный вопрос. Дело в том, что человек не любит менять свое мнение, и если он согласился с вами в девяти случаях, то скорее всего согласится и в десятом.

Действительно, так и поступал известный древнегреческий философ, чьим именем назван данный метод. Вступая в разго­вор, Сократ начинал его с тех вопросов, по которым он не рас­ходился во взглядах со своим собеседником. Так, например, об­щаясь с молодым человеком в ясную погоду, Сократ начинал с того, что спрашивал его: «Не правда ли, что сегодня солнечная погода?», на что его собеседник был действительно обречен от­вечать «да». Ограждая своего партнера по общению от слова «нет», Сократ прекрасно понимал, что отрицательный ответ -самое труднопреодолимое препятствие в диалоге, так как еди­ножды высказанное «нет» потребует от самолюбия быть вер­ным высказанному слову до конца. Именно поэтому так важно с самого начала диалога направить собеседника (с помощью выстроенных «да») на согласие и придать общению общую на­правлен-ность на утверждение.

Приведем небольшой фрагмент из коммуникативно-роле­вого тренинга «Девять да» по методу Сократа. Рассмотрим вза­имоотношения в двух сюжетах: «Покупатель - продавец» и «Руководитель фирмы - менеджер по продажам».

Сюжет первый

Продавец «работает» по методу Сократа с покупателем с целью приобретения последним необходимой одежды:

Вы хотите себе что-нибудь купить? Могу ли я вам помочь?

Вы хотите, чтобы костюм подчеркивал вашу индивидуаль­ность? Не так ли?

Вы ведь предпочитаете удобную одежду? У нас пополнение коллекции. Хотите посмотреть? Вы хотите производить впечат­ление на людей? Вы ведь откровенны в своих суждениях? Хоте-

ли бы вы приобрести товар со скидкой? Вы ведь отдаете пред­почтение стилю и качеству? Вам, наверное, хотелось бы выгля­деть элегантно и солидно?

Сюжет второй

Деловой разговор между руководителем и представителем другой фирмы - менеджером по продажам... Менеджер «вклю­чает» режим Сократа:

Вы ведь заинтересованы в получении прибыли?

А хотели бы вы расширить рынок сбыта?

У меня для вас есть сюрприз. Хотите узнать, какой?

Хотели бы вы, чтобы о вашей фирме узнали зарубежные партнеры?

Вы ведь предпочитаете прежде всего гарантии?

Вы настроены на плодотворное сотрудничество?

Вы ведь заинтересованы иметь больше партнеров в вашем секторе рынка?

Вы хотите иметь отношения с надежным партнером?

Вы одобрите выгодное для себя предложение?

В заключение несколько рекомендаций по использованию метода Сократа:

• Безусловно недопустимо агрессивное принуждение собе­седника с целью отвечать «да», ибо это может оттолкнуть его.

• Крайне важно чередовать принуждение собеседника с по­буждением его к высказыванию отношения к обсуждаемой проблеме.

• Вполне целесообразно привнести в данный метод комплиментарность, поскольку не следует забывать, что мы все чувствительны к комплиментам.

• Избегайте категоричности в высказываниях. Ка­тегоричность высказываний типа «всегда» или «никогда», как показывает практика, не способна создавать доверительные взаимоотношения в общении, поскольку провоцирует кон­фронтацию, порождает сомнения в сказанном и в целом не сближает.

Излишне альтернативная категоричность утверждений «да - нет», «плохой - хороший», «черный - белый», «стриже­но - брито», «друг - враг» и др., как правило, свидетельствует о так называемом «лягушачьем мышлении» человека, при ко­тором он воспринимает мир только в однозначно, раз и навсег­да данных альтернативных, противоположных друг другу категориях. О человеке, который всегда оперирует жесткими кате­гориями «всегда» или «никогда», мы вправе сказать, что слиш­ком скорые категоричные выводы есть чаще всего результат за­медленного мышления. Более того, категоричность в большин­стве случаев выступает одной из форм лжи. Приведем пример того, как преувеличение, доведенное до крайности, оказывает человеку «медвежью» услугу.

Так, высказывания типа «Все россияне поддерживают свою Конституцию», «Я всегда держу свое слово» или «Я всегда говорю правду» - уже изначально обречены быть поставленными под сомнение. Поскольку, на примере первого утверждения, стоит найтись хоть одному гражданину, который не поддерживает Конституцию, как ут­верждение уже считается ложным.

Опытные коммуникаторы используют в общении слова, которые значительно отличаются от категоричных «всегда» или «никогда». В их обиходе чаще слышатся такие слова, как

Табл. 6.

«очень часто», «как правило», «в большинстве случаев», «с большой вероятностью», «иногда», «крайне редко» и др.

В табл. 6 приведены примеры замены категоричных ут­верждений на более мягкие высказывания.

♦ Используйте «положительные» вопросы. В зави­симости от формы постановки вопроса - «отрицательной» («У вас нет этого размера в продаже?») или «положительной» («Вы ведь позвоните мне завтра вечером?») - можно отчасти предвидеть и управлять ответом собеседника.

С помощью «положительных» вопросов, как показывает практика, действительно осуществляется некое психологичес­кое принуждение к нужному для вас ответу. В табл. 7 приведе­но несколько примеров использования «положительных» и «отрицательных» вопросов.

♦ Используйте в общении прием «Вы—подход». Прием «Вы-подход» способен создать в общении особое состо­яние психологического комфорта, доверия, теплоты и таким образом расположить собеседника к более плодотворному со­трудничеству. Суть приема нетрудно увидеть при сравнении с приемом «Я-подход» (табл. 8).

Табл. 8.

♦ Используйте стратегию «Мы—высказывание».

Стратегия «Мы-высказывание» направлена на привлечение внимания к общим интересам и целям партнеров. Она порож­дает ситуацию сотрудничества, а не противоборства с противо­поставлением взглядов типа «мы - вы», где стороны стремятся получить одностороннюю выгоду. Таким образом, использова­ние в речи местоимения «мы» (обе стороны) порождает у парт­неров переговорную стратегию взаимного согласия и сотрудни­чества. Сравним стратегию «Вы-высказывание» со стратегией «Мы-высказывание» (табл. 9).

Табл. 9.

♦ Используйте прием «Я-утверждение». Существуют два противоположных по форме и по содержанию приема ут­верждений: «Вы-утверждение» и «Я-утверждение».

Первое действует на собеседника вызывающе и порождает защитную реакцию с его стороны (примеры «Вы-утверждения»: «Вы не выполнили мое задание», «Вы опоздали на сове­щание» и т.п.). «Я-утверждение» не вызывает агрессии со сто­роны оппонента, значительно снижает его сопротивление и со­здает особые доверительные отношения. Прием «Я-утвержде­ние» - это прежде всего вежливость, прямота и ясность, он спо­собен передать другому человеку ваше отношение к какой-ли­бо ситуации без обвинений и требований, вот почему он не вы­зывает отрицательной реакции собеседника.

Структурно «Я-утверждение» можно представить в следу­ющем виде:

• Событие, т.е. описание нежелательной ситуации, которая произошла или может произойти: «Когда...»

• Ваша реакция, т.е. описание ваших чувств и переживание по поводу этой ситуации: «Я чувствую...»

• Предпочтительный исход, т.е. описание желательного ва­рианта разрешения ситуации: «Мне бы хотелось, чтобы...»

На первом этапе (описание ситуации) крайне важно мак­симально объективно описать событие или ситуацию, привед­шие к возникновению проблемы. Объективность в данном слу­чае предполагает отсутствие сильно эмоционально окрашен­ных и категоричных выражений типа «всегда» или «никогда». На этом этапе важно описать не свое субъективное истолко­вание событий, а по возможности максимально объективно и беспристрастно описать происшедшее.

На втором этапе (описание своих чувств и эмоций) необ­ходимо охарактеризовать свой отклик, реакцию на происшед­шее событие. Крайне важно при описании своего эмоциональ­ного состояния уйти от осуждения личности собеседника. Если элемент осуждения будет присутствовать в «Я-утверждении», то противоположная сторона может обрушить на вас массу контробвинений.

На третьем этапе (предпочтительный исход) требуется ясная и четкая формулировка того, чего вы хотите достигнуть,

Табл. 10.

с описанием возможных вариантов достижения этого результа­та. В отдельных случаях бывает полезным обоснование того, почему мне хотелось бы что-то сделать: «Потому что...»

В табл.ю предлагается сравнить обидные «Вы-утверждения» и тактичные, располагающие к доверительному общению «Я-утверждения ».

♦ Используйте правила бонтона в общении. Ис­пользование в разговорном общении правил бонтона (франц. -хороший тон) способно породить во взаимоотношениях особое состояние психологического комфорта, доверия и теплоты.

О совершенной коммуникативной культуре общения мож­но говорить лишь в том случае, если в наш речевой «реперту­ар» включены манеры общения, подчеркивающие интелли­гентность и воспитанность. К ним можно отнести доброжелательность, отзывчивость, тактичность, вежливость и др.

Как часто вы задумываетесь над такими вопросами:

• Умеете ли вы здороваться и обращаться к человеку с просьбой о чем-либо, но так, чтобы ему было приятно отве­тить?

• Станете ли на грубость, адресованную вам, реагировать встречной грубостью или предпочтете иные средства?

• Умеете ли вы прерывать разговор так, чтобы собеседник не обиделся на вас; отказывать в чьей-то просьбе и не вызывать враждебности; прощаться так, чтобы вас хотели видеть вновь?

Уверен, положительный ответ на эти вопросы будет лишь в том случае, если все ваши выразительные средства, задейст­вованные в общении, отличаются искренней доброжелатель­ностью, непринужденной скромностью и неробкой почтитель­ностью.

Не следует забывать очень важную рекомендацию фоносемантики (науки о знаках чувств): самый привлекательный об­лик человека в общении - приветливый.

Известно, что в диалоговом общении приходится выполнять разные роли, и в каждой из них вы должны быть на высоте.

Доброжелательность, вежливость и тактичность должны быть присущи всем:

Начальнику («Марина Алексеевна, пожалуйста, прило­жите к выполнению данного задания максимум усилий и ини­циативы»).

Подчиненному {«Извините за беспокойство, Анатолий Алексеевич (но не «извиняюсь», так как в этом случае вы сами себя извиняете), могу ли я обратиться к вам с просьбой?»).

Прохожему («Как пройти на улицу Волочаевскую, скажи­те, пожалуйста?»).

Пассажиру («Прокомпостируйте билет, будьте добры»). Зрителю («Простите, у вас не будет лишнего билета?»). Покупателю и др.

Общение должно происходить с помощью стереотипных слов и выражений, в которых проявляется уважительность и учтивость по отношению друг к другу.

Умение образно, умно и тактично говорить в какой-то сте­пени является мерилом социального положения собеседника и основой уважения и почтительности к нему. Деликатность, так­тичность в обращении со словами, как известно, является од­ним из важнейших правил этикета.

Таким образом, отличительными чертами собеседников должны быть, по нашему глубокому убеждению, доброжелательность, тактичность, уважение человеческого достоинства, а также осознанное понимание того, что нет на свете излишества прекраснее, чем избыток благодарности. Не следует забывать, что доброе слово, сказанное вовремя, продлевает жизнь. Все это очень точно подметил поэт В. Боков:

Друзья мои, внушайте людям веру

И чаще говорите «Добрый день».

И следуйте хорошему примеру -

Продляйте добрым словом жизнь людей!

♦ Определите предмет тщеславия вашего собесед­ника. Психологический опыт в общении помогает легко рас­познать в каждом человеке предмет его тщеславия. Для этого необходимо определить, о чем больше всего он любит гово­рить. Каждому человеку свойственно больше всего говорить о том, в чем ему больше всего хочется добиться признания. Ка­саясь именно этого, мы задеваем партнера за живое, ибо он ис­пытывает огромную потребность рассказать окружающим именно о том, что является предметом его гордости. Предме­том тщеславия, как правило, бывают собственные достижения человека в чем-либо, мир его увлечений, хобби и, наконец, он сам как неповторимая и уникальная личность. Остается лишь немногое: именно на это обратить внимание в общении и дать собеседнику возможность говорить о себе. Сделав это, мы мо­жем приблизить к себе собеседника и создать особые довери­тельные отношения.

♦ Если вы хотите убедить собеседника, дайте ему почувствовать, что убедить можно и вас. Будучи убеж­денным, уверенным в чем-либо, необходимо сделать вид, что вы слегка сомневаетесь в том, что вы доказываете или опровер­гаете. Излагайте свою точку зрения, не настаивая на ней. Таким образом, вы реализуете классические правила: «Уйти, чтобы ос­таться», «Отступить, чтобы победить». В большинстве случаев партнер соглашается с вашей точкой зрения.

Даже будучи на 100 % уверенным в своей точке зрения, не следует проявлять излишнюю настойчивость и упорство, дока­зывая ее, поскольку у собеседника, по принципу «подобное рождает подобное», может возникнуть ответное желание отста­ивать свою.

♦ Постарайтесь не выводить делового партнера из заблуждения, в котором он, возможно, находится, считая се­бя умным, красивым, компетентным и т.п. Если мужчина счи­тает себя вполне образованным и умным, а женщина - красивой и привлекательной, то вам не следует своим видом, жестом или словом опровергать это.

У женщин самым уязвимым с точки зрения самооценки местом чаще всего является внешность. Как только разговор за­ходит о ней, никакой комплимент или неприкрытая лесть не покажутся грубыми.

Пожалуй, нет на свете женщины, способной остаться рав­нодушной к похвале в адрес ее внешности. Если лицо ее невы­разительно и некрасиво, о чем она не может не знать, то ей ка­жется, что этот недостаток вполне восполняют фигура, эле­гантность, женственность. Окажись у нее некрасивая фигура, она убеждает себя в том, что это компенсируется красотою ее лица. Если женщина признает (не без помощи окружающих), что у нее некрасивы и лицо, и фигура, то она способна успоко­ить себя тем, что ей присущи очарование, обаяние, особая ма­нера поведения, т.е. нечто более располагающее к себе, чем просто красота.

♦ Проявляйте искреннюю заинтересованность и внимание к собеседнику, особенно в мелочах. Важно по­мнить, что внимание к мелочам льстит самолюбию гораздо больше, нежели к вещам более значительным. Люди начинают думать, и причем достаточно искренне, что все ваши мысли и заботы направлены лишь на то, чтобы сделать им приятное, по­мочь в решении той или иной насущной житейской проблемы.

♦ Определите, что стоит за излишней любезнос­тью партнера. В общении крайне важно быть осторожным с теми, кто очень старается продемонстрировать вам свое дове­рие и расположение. В такой ситуации нужно определить те потребности и интересы, которые побуждают вашего партне­ра к такому заискивающему и излишне любезному поведе­нию. Людей, демонстрирующих такое поведение, не следует, однако, отталкивать или быть с ними резкими. Важно устано­вить, чем продиктовано их поведение: хитростью и холодным рассудком или же искренностью и непритворным желанием помочь и быть нужным.

♦ Будьте обходительны с людьми. В общении с людь­ми крайне важна обходительность. Ее отсутствие губительно для создания доверительных взаимоотношений. Обходитель­ность очень часто проявляется в умении отказать в какой-либо просьбе настолько вежливо, что просящий не обижается на это.

♦ Не следует забывать, что большинство людей склонны интересоваться собой, а не окружающими.

Что больше всего интересует людей? Ответ лежит, как говорят, на поверхности - они сами. Это свойственно каждому из нас, ибо мы хотим обсуждать свои (а не чужие) дела и планы на бу­дущее, свои события, которые произошли, и т.д.

Помимо рассказов о себе люди любят выражать свою точ­ку зрения, судить о чем-либо, даже если не имеют ни малейше­го представления о предмете разговора. Опыт показывает, что найти друзей, не соглашаясь с их мнением, почти невозможно.

Следующее, о чем любят говорить люди, - это их познания в каких-либо областях деятельности. Узнав что-либо, человек склонен рассказать об этом другим. Удовлетворив эту его по­требность, т.е. дав человеку возможность рассказать нам о сво­их успехах в познании, мы непременно добьемся успеха в обще­нии с таким собеседником.

Пожалуй, самое последнее, что интересует людей в обще­нии, - это их собеседники. Редко кто хочет слушать о ваших проблемах, болезнях, трудностях или же успехах. Не склонен это делать и рядовой собеседник, ибо он готов обсуждать толь­ко свои дела и заботы. Если партнер и спросит о ваших делах, то лишь тогда, когда сам выговорится. Вот почему опытный со­беседник, начиная разговор о себе, связывает свои личные ин­тересы с интересами партнера. Именно это позволяет ему сбли­зиться с собеседником.

Люди слышат, как правило, то, что хотят услышать. А больше всего они хотят слышать о себе. Зная об этом, нуж­но стремиться обсуждать с ними их интересы и переживания. Поступая таким образом, мы добьемся их внимания и распо­ложения. После того как партнер расскажет вам о себе, т.е. удовлетворит свою потребность поделиться с собеседником самым важным (о себе), не следует принуждать его говорить о вас, поскольку, не имея желания этого делать, он все равно бу­дет склонен говорить только о себе. Примерно так поступала одна актриса, встретившись со своей подругой в Голливуде: проговорив с полчаса о своей карьере в кино, она наконец ска­зала: «Ну ладно, хватит обо мне! Как тебе понравилась моя последняя роль?»

♦ Придерживайтесь людей с положительным наст­роением. В выборе знакомых нужно быть осторожным, ибо это невольно отразится на вашем мировосприятии. Люди с от­рицательным настроением способны существенно истощить вашу энергию постоянными жалобами, неудовлетворенностью собой и жизнью. Положительно же мыслящие и настроенные

люди способны вдохновить, побудить к жизнерадостному ми­роощущению, к выработке привычки мыслить светлыми, радо­стными категориями. Образ мыслей, как известно, во многом способен породить и образ действий и поступков. Вот почему необходимо так тщательно выбирать ближайшее окружение, т.е. тех, кто будет способствовать направленности нашего мыш­ления и мировосприятия.

♦ Ориентируйтесь в общении лишь на положи­тельные разговоры. В повседневном общении необходимо стремиться вести разговоры лишь о вдохновляющих вещах. Это притягивает, вдохновляет и воодушевляет окружающих. Не­возможно добиться внимания, симпатии, постоянно жалуясь на свои проблемы, недуги, - такой человек становится для ок­ружающих своеобразным символом болезни. Они начинают избегать такого собеседника, поскольку никто не хочет иметь дело с человеком, само присутствие которого напоминает о бо­лезни. Не следует, видимо, говорить и о своих неприятностях, поскольку одним будет все равно, а остальные порадуются ва­шим бедам.

♦ Не старайтесь демонстрировать свою образо­ванность. Общаясь с людьми, крайне важно уйти от демон­страции своего ума и образованности. Необходимо не провоз­глашать свои знания, а сообщать их. Не следует казаться ум­нее тех, с кем приходится общаться, поскольку люди невольно начинают сторониться, избегать, а иногда и презирать тех, кто дает им почувствовать, хотя бы намеком, их собственную не­полноценность.

Когда же окружающие замечают, что вы нисколько не стремитесь блеснуть своим образованием, они бывают польще­ны вашей скромностью. Практика подтверждает, что тому, кто говорит о своих успехах или каким-то образом намекает на них, редко верят, а если и верят, то в глубине души невольно осуж­дают за это. О том же, кто скрывает свои победы, успехи и до­стижения, часто думают, что у него их гораздо больше, чем есть на самом деле. Более того, репутация скромного человека, не выпячивающего свои успехи, приносит ему гораздо больше «дивидендов успеха».

Это кажется вполне очевидным, но, увы, многие просто за­бывают о том, что, выставляя свою ученость напоказ, они вызы­вают сомнение. Не следует, видимо, забывать, что подлинное достоинство ничем так нельзя умалить, как начав им кичиться; "чем больше мы знаем, тем внешне скромнее нам следует быть,

поскольку скромность является, пожалуй, самым надежным способом удовлетворить наше тщеславие.

♦ Не думайте, что словами вы можете сгладить свои недостатки. Постарайтесь осознать часто повторяе­мую многими ошибку: люди думают, что с помощью слов они могут сгладить свои недостатки и придать особый блеск своим достоинствам. Увы, часто бывает наоборот: после са­мовосхваления первые (недостатки) становятся еще более кричащими, а вторые (достоинства) - в глазах окружающих тускнеют.

♦ Проявляйте эмпатию к собеседнику. Эмпатия - это способность к постижению эмоционального состояния другого человека в форме сопереживания.

Эмпатия помогает лучше понять собеседника, предста­вить ход его мыслей и переживаний, которые он испытывает «здесь и сейчас». Чтобы эффективно настроиться на эмпа­тию, недостаточно, как считают специалисты, разглядывать своего собеседника, как «пчелу под микроскопом», важно са­мому стать этой «пчелой». Другими словами, недостаточно здесь просто «подняться на балкон», т.е. посмотреть на себя и собеседника как бы со стороны, а нужно, по возможности, войти внутрь психологического состояния партнера, ассоци­ироваться с его внутренним миром. Лишь в этом случае удастся адресно «отзеркалить» его мир переживаний и пере­дать ему информацию типа «Я такой же, как ты» или, как в известном мультипликационном сюжете, - «Мы с тобой од­ной крови...».

♦ Подарите собеседнику удовольствие от обще­ния с вами. В общении с собеседником можно подарить (пе­редать) ему разное состояние: либо положительное - удо­вольствие от общения с вами, либо отрицательное - непри­язнь и неудовольствие. Эти состояния имеют специфическую гормональную основу.

Любые конфликты сопровождаются выделением в кровь адреналина, который настраивает человека на борьбу и прида­ет его поведению агрессивность. Сильные конфликты сопро­вождаются выделением норадреналина, который, в свою оче­редь, вызывает гнев и особую ярость.

Благожелательное отношение к собеседнику сопровожда­ется выделением эндорфинов - так называемых «гормонов удовольствия», которые, собственно, и настраивают человека на комфортное, бесконфликтное, доверительное общение.

В общении каждый из партнеров нуждается в положитель­ных эмоциях, поэтому тот, кто одаривает другого жизнерадост­ным и оптимистичным состоянием, становится желаемым со­беседником.

♦ Овладейте нужными коммуникативными каче­ствами. Таковыми являются:

Терпение. Оно необходимо для того, чтобы уметь выслуши­вать различные суждения: легкомысленные, бездоказательные и даже наглые.

Такт. Это качество необходимо, чтобы уметь отвергнуть приведенные суждения так, чтобы никого не обидеть; а если и согласиться с безосновательными суждениями, то сделать это так, чтобы партнер почувствовал себя обязанным вам.

Дипломатичность. Это качество может проявляться в умении скрывать правду, не прибегая при этом ко лжи.

Проницательность. Это качество личности позволяет на­блюдать за партнером, угадывать его желания и, пожалуй, са­мое главное — предвидеть поведение. Предвидеть — значит уп­равлять.

Спокойствие. Это личное качество необходимо совершен­ствовать для того, чтобы собеседник не смог, взглянув на вас, прочитать ваши мысли, переживания и чувства. Именно спо­койствие поможет скрывать в общении с оппонентом ваше ис­тинное психологическое состояние.

Современному деловому человеку крайне необходимо ов­ладеть умением быть не столько откровенным, честным и до­ступным, сколько казаться им. Однако не следует, видимо, за­бывать: чтобы казаться откровенным, образованным и тактичным человеком, нужно, как минимум быть им!

♦ Относитесь к говорящему с уважением, цените по достоинству его желание сообщить вам нечто новое. Помните, что люди, перед тем как вступить в разговор, обычно готовятся к нему и ставят перед собой конкретные цели.

♦ Предоставьте собеседнику возможность высказаться, всеми своими действиями показывая, что вы заинте­ресованы в том, что он говорит. Если вам недостаточно ин­формации, попросите повторить или пояснить то, что не сов­сем понятно. Постоянно оценивайте свое понимание любого сообщения.

♦ Постарайтесь сформировать у себя установку ис­креннего реагирования на речь говорящего, помня, что талантом собеседника отличается не тот, кто говорит сам, а тот,

с кем охотно говорят другие. Случайного кивка, восклицания или замечания порой достаточно, чтобы подчеркнуть вашу за­интересованность.

♦ Дайте собеседнику время высказаться, чтобы он открылся и выразил свою мысль до конца. Не подчеркивайте своим поведением, что вам трудно слушать. Стремитесь сле­дить за главной мыслью партнера и не отвлекайтесь на частные факты. Хороший слушатель всегда анализирует, какие факты являются побочными, второстепенными, а какие - главными, основополагающими. Он взвешивает их информационную цен­ность, сравнивает друг с другом, чтобы понять, какая мысль кроется за ними.

♦ Старайтесь не доминировать во время общения, помня о том, что тот, кто доминирует, мало слышит, а значит, и мало понимает из того, что ему говорят, а тот, кто испытывает доминирующее давление, как правило, переходит в психологи­ческую защиту.

♦ Старайтесь спокойно реагировать на высказыва­ния говорящего и не давать волю эмоциям. Когда эмоции бе­рут верх, разум обычно притупляется, а человек с притуплён­ным разумом плохо разбирается в том, что ему говорят. Кроме того, он заставляет собеседника в этой ситуации хитрить или даже лгать.

♦ Стремитесь избегать поспешных выводов. Это один из главных барьеров в эффективном общении. Если вы воздержитесь от скороспелых оценок, то будете способны пра­вильно понять точку зрения собеседника или ход его мыслей до конца.

♦ Всячески старайтесь не принимать позы оборо­ны (сложенные на груди руки, скрещенные ноги и др.), поскольку это сигнализирует о несогласии, закрытости и недо­верии к собеседнику.

♦ При раздражении используйте прием молчания, поскольку молчание - самый надежный ответ на всякие проти­воречия, продиктованные дерзостью, вульгарностью или зави­стью.

♦ Старайтесь проявлять терпение и сдержанность в меру, так как безграмотное терпение слушающего может по­родить у говорящего ответные действия в виде психологичес­кой защиты.

♦ Старайтесь следить за своим расслаблением, по­скольку неконтролируемая раскованность может перейти в релаксацию (полное расслабление), что, естественно, повлияет на отношение к вам собеседника.

♦ Если вы устали, извинитесь и, сославшись на са­мочувствие, предложите сделать перерыв в общении.

Это будет более правильно, нежели собеседник первым заметит вашу сонливость, склонность к потягиванию и встряхиванию.

♦ Правильно используйте свой голос. Старайтесь не только логически правильно рассуждать, но и изящно выра­жать собственные мысли. Помните о том, что именно голосом создается хорошее настроение.

♦ Привлекайте внимание положительными жестами. Не забывайте, что жесты, направленные от тела, сигнализируют об искренних стремлениях; жесты же, которые направ­лены к себе, говорят, как правило, о наличии затруднений.

♦ Не забывайте, что язык дан человеку еще и для того, чтобы скрывать свои мысли. Когда вы хотите распоз­нать истинные чувства людей, старайтесь больше доверять сво-1им глазам, а не ушам. Следует помнить, что не только по словам, но и по взгляду, мимике, жестам и телодвижениям челове­чка можно узнать, о чем он хочет умолчать.

♦ Не забывайте, что незаслуженная похвала обычно является своего рода насмешкой. Получая от окружающих похвалу, важно определить, в какой мере она заслужена.

♦ Старайтесь избегать дружбы с излишне болтливыми людьми. Не следует также делать из них врагов. Луч­ший вариант - надежный нейтралитет, нежели союз с ними или борьба. Можно быть явным врагом пороков этих людей, не будучи их личным врагом. Враждовать с болтливыми людьми так же опасно, как и дружить с ними.

♦ Не забывайте, что знания придают человеку вес, а воспитанность — блеск. Однако людей видящих, как показывает практика, гораздо больше, нежели способных взвешивать.

♦ Дайте собеседнику возможность почувствовать свое превосходство над вами. Если вы будете это делать по отношению к деловым партнерам, то приобретете в их лице скорее друзей, нежели врагов.

♦ Постарайтесь тщательнее скрыть свое презрение человеку, каким бы заслуженным оно ни было. Это необходимо делать, если мы не хотим нажить в нем неприми­римого врага.

♦ Помните, что ничто так не льстит, как внимание. Если вам удастся добыть для собеседника то, что он любит, и избавить его от того, чего он не выносит, он почувствует, что вы к нему внимательны. Именно этим в общении удается прибли­зить делового партнера.

И в заключение еще несколько советов.

• Употребите свое остроумие для того, чтобы понравиться, а не для того, чтобы кого-то обидеть.

• Помните, что человек правдив ровно настолько, насколь­ко умен.

• Старайтесь не обращаться с просьбами, которые вряд ли могут быть удовлетворены.

• Приобретите столь необходимый талант - благовоспи­танно ненавидеть и осмотрительно любить.

• Овладейте умением говорить с нижестоящим человеком без заносчивости, а с вышестоящим - уважительно и непри­нужденно.

• Стремитесь увидеть своего собеседника не только глаза­ми, но умом.